Dear father no he.

Sé que me estoy adelantando considerablemente a la fecha señalada pero quiero ser una de las primeras y darte tiempo a buscar lo que voy a pedirte.
Según un afamado director de cine existe un maestro en la confección de las katanas llamado Hattori Hanzo pues bien, necesito que lo contactes y le pidas que una vez más rompa su promesa de no contruir más armas letales y diseñe para mí el samurai más efectivo que exista sobre el planeta Tierra.
Concretamente: el 24 a la noche quiero que de una rama del árbol de Navidad penda un Hattori Hanzo original, afilado, reluciente, con el sello característico de quien lo hizo, que silbe contra el viento al momento de blandirlo sobre las cabezas o cuerpos de mis futuras víctimas.
Entiendo que no se trata de un pedido convencional pero flaco (bueh, lo de flaco es un gesto de cordialidad, casi te diría que de confianza) tratá de entenderme... hay personas que en estos últimos meses me han desflecado los ovarios de una manera llamativa.
Qué me vas a decir, que no me caracterizo por la paciencia? y si, tenés razón, la fuí perdiendo con los años pero también reconocé que los candidatos a pasar por debajo del filo de mi ansiada katana han hecho méritos suficientes como para horadar con esmero mi resistencia y mi aguante.
Cuestión que no me interesa ningún rifle de aire comprimido ni sanitario, comprar una Colt en este país levantaría demasiadas sospechas y además me adjudicarían un perfil narco que lejos está de ser cierto.
Veneno? ni loca permitiría que me linkearan con Yiya Murano (no sería digno de mi estirpe). El resto de las opciones para borrar del mapa a merecedores de la parca me aburren un poco pero como todo lo relacionado con lo oriental me fascina y a lo largo de los años he desarrollado una cierta fascinación por Beatrix Kiddo y su política fundamentalista de exterminio humano decidí escribirte esta carta y pedirte este regalo para Navidad.
Si por esas cosas de la vida no pudieras traérmelo dejame una notita contándome qué te pasó y por qué no pudiste cumplir con lo solicitado pero no vayas a ser tan choto de ir al Barrio Chino y comprarme uno de esos bien siomes que venden en los puestitos con el gatito dorado moviendo el bracito para arriba y para abajo porque te lo revoleo entre las patas de los renos.
Tenés un mes y medio, vos verás cómo administrás tu tiempo.
Gracias y nos vemos el 24 a la nochecita.