Como la borra del cafe

De corales, cascabeles y mambas negras.

2012-01-29T22:29:00.004-02:00

Siempre dije que cada tanto mudaba la piel como las serpientes (bichos por los cuales siento una profunda atracción y me parecen bellísimos) pero lo decía simplemente porque me sentía identificada con ese proceso de dejar atrás lo que nos protege del mundo y volver a empezar con la piel nueva y limpita.
Una vez comenté esto en terapia y mi terapeuta me dijo que ahora comprendía por qué ponía ese ejemplo para hablar de mis cambios internos porque en verdad estaba planteando un movimiento muy fuerte a partir de una imagen que se adivinaba dolorosa.
Recién, y para no hablar burradas, busqué en la red de redes el proceso al que se sometían los ofidios en esta etapa de su existencia y entre tantas cosas encontré ésto:
"En estado de muda, a las serpientes no les gusta que las manipulen. Aumentan su temperamento porque se sienten vulnerables; situación por la cual no debemos tocarla o evitar en lo posible hacerlo. Después de realizar la muda, la serpiente volverá a su comportamiento habitual."
Asombrada al leerlo comprendí que ahora más que nunca debo reafirmar mi loca idea de parecerme a ellas.
Hace tres días que doy vueltas como una noria pensando en sentarme a escribir lo que siento para sacarlo a la luz y siempre encontraba una excusa para hacerlo en otra ocasión sabiendo perfectamente que hay momentos en los que la única manera que tengo de calmarme es escribiendo.
Algo poderoso se está gestando dentro de mí porque he pasado por determinadas situaciones y me he visto reaccionando como nunca antes lo había hecho.
Tuve peleas, roces, encontronazos con gente cercana y querida y contrariamente a lo que me pasaba antes no sentí la más mínima culpa ni remordimiento. No me puse a pensar en la manera de solucionar nada, me quedé en el molde quietita y con un único pensamiento: "Esto también pasará y no será porque yo lo modifique".
Seguramente suene a exceso de orgullo y soberbia pero lejos estuve de plantearme las cosas desde ese lugar.
Pero como no todo lo que reluce fue lustrado con Blem, también aumenté mi nivel de intolerancia (me animaría a decir que se me terminó la paciencia en serio), mi irascibilidad, mi ira (que ha llegado a niveles preocupantes), mi necesidad extrema de aislarme del Universo y mis lágrimas.
Este último fenómeno es el que más me preocupa no sólo porque siempre fuí una persona que ha llorado mucho sino porque ahora al llanto se le suma una sensación de ahogo tremendo (sentimiento comunmente llamado angustia) y viene en cualquier formato, esto quiere decir que lloro tanto por cosas importantes como por pavadas.
Si veo algo romántico lloro, si se trata de alguna situación de crueldad o desamparo animal o con niños pequeños también lloro, lloro por el ayer, por hoy, por mañana y por si acaso.
A pesar de todo esto y aunque suene contradictorio, siento que estoy adquiriendo una seguridad que antes no tenía, como si hubiera comprado aplomo y madurez en alguna góndola perdida en el medio de un mercado artesanal de virtudes.
Durante mi adolescencia escuchaba una y mil veces una canción que decía algo más o menos así: "Otra vez cambio de casa de nuevo, cambiaron mis cosas. Otra vez cambio de luna y de barrio. Como cambia el horizonte el tiempo y el modo de mirarlo, abandono y pido excusas porque aquí no encuentro a nadie como yo" y hoy es el fiel reflejo de lo que siento.
Por las dudas, y hasta que esto termine, trato de mantenerme enroscada en mi palito para que nadie me pise por error y me vea obligada a clavarle los colmillos hasta el fondo.

Dear father no he.

2011-11-14T21:56:00.002-02:00

Sé que me estoy adelantando considerablemente a la fecha señalada pero quiero ser una de las primeras y darte tiempo a buscar lo que voy a pedirte.
Según un afamado director de cine existe un maestro en la confección de las katanas llamado Hattori Hanzo pues bien, necesito que lo contactes y le pidas que una vez más rompa su promesa de no contruir más armas letales y diseñe para mí el samurai más efectivo que exista sobre el planeta Tierra.
Concretamente: el 24 a la noche quiero que de una rama del árbol de Navidad penda un Hattori Hanzo original, afilado, reluciente, con el sello característico de quien lo hizo, que silbe contra el viento al momento de blandirlo sobre las cabezas o cuerpos de mis futuras víctimas.
Entiendo que no se trata de un pedido convencional pero flaco (bueh, lo de flaco es un gesto de cordialidad, casi te diría que de confianza) tratá de entenderme... hay personas que en estos últimos meses me han desflecado los ovarios de una manera llamativa.
Qué me vas a decir, que no me caracterizo por la paciencia? y si, tenés razón, la fuí perdiendo con los años pero también reconocé que los candidatos a pasar por debajo del filo de mi ansiada katana han hecho méritos suficientes como para horadar con esmero mi resistencia y mi aguante.
Cuestión que no me interesa ningún rifle de aire comprimido ni sanitario, comprar una Colt en este país levantaría demasiadas sospechas y además me adjudicarían un perfil narco que lejos está de ser cierto.
Veneno? ni loca permitiría que me linkearan con Yiya Murano (no sería digno de mi estirpe). El resto de las opciones para borrar del mapa a merecedores de la parca me aburren un poco pero como todo lo relacionado con lo oriental me fascina y a lo largo de los años he desarrollado una cierta fascinación por Beatrix Kiddo y su política fundamentalista de exterminio humano decidí escribirte esta carta y pedirte este regalo para Navidad.
Si por esas cosas de la vida no pudieras traérmelo dejame una notita contándome qué te pasó y por qué no pudiste cumplir con lo solicitado pero no vayas a ser tan choto de ir al Barrio Chino y comprarme uno de esos bien siomes que venden en los puestitos con el gatito dorado moviendo el bracito para arriba y para abajo porque te lo revoleo entre las patas de los renos.
Tenés un mes y medio, vos verás cómo administrás tu tiempo.
Gracias y nos vemos el 24 a la nochecita.

Hay un rumor a invierno, amor..

2011-06-14T15:11:00.003-03:00

Así dice la canción que estoy escuchando ahora y creo que es cierto, hay un rumor intenso a invierno particularmente por este día y desde hace cinco años.
Anoche pensaba que tal vez en algún momento sabré toda la verdad pero por ahora lo que viví desde que nuestros caminos se cruzaron es todo lo que tuve y tengo para nombrarte, recordarte y llorarte.
Siempre voy a tener presente lo que me dijo alguien a quien le conté toda esta historia: "El para vos fue cierto desde el minuto cero y es lo único que tiene que importarte" y lo tomé como palabra santa.
Desde hace nueve años te llevo conmigo, te nombro, te escribo, te pienso en algunas canciones, te recuerdo en algunos lugares que visité, te lloro y añoro todo, todo, todo lo que viví porque exististe en mí.
Dicen que no muere aquella persona a la que se recuerda y se lleva en el corazón y si es por eso vos no estás muerto ni vas a estarlo mientras te sienta como te siento.
Cortázar, Antonio Gala, Clara Montes, Wong Kar Wai y Siworae cobraron vida y significan más de lo que son en sí mismos porque fueron un nexo entre ambos y quedaron grabados en mí como un símbolo tuyo.
Todo seguirá allí hasta que el rumor a invierno cese y el viento anuncie primavera aunque para ese momento ya no puedas escribirme ni recordarme como tantas otras veces.
Solamente yo sé lo que sentí por vos y eso no me lo quita nadie, ni siquiera esta puta y pretendida muerte anónima que parece haberte llevado.

Cinco meses

2011-05-09T16:20:00.002-03:00

Así como quien no quiere la cosa entré por última vez al blog hace casi cinco meses y si bien se supone que en ese lapso pueden pasar muchas cosas en la vida de una persona, en la mía sucedieron algunas cosas pero nada que opaque al sol.
Mi amiga Vasca cada tanto rompe los frágiles hilos de mi paciencia preguntando siempre: "¿Y, cuándo vas a actualizar el blog?" y yo le respondo lo mismo una y otra vez: "Cuando tenga algo que decir".
No es que ahora tengo algo puntual para decir pero se me ocurrió hacer un resumen de estos meses y acá estoy.

* Tengo la misma cantidad de canas, no subí ni bajé un puto kilo desde Diciembre del año pasado y no recurrí a cirugía alguna.
* Sigo siendo la misma mujer de 44 años que no cree en la edad cronológica sino en la mental, teoría que justifica mi eterna inmadurez sostenida en la idea de que mi adolescente interior nunca será reprimida.
* He descubierto que existe la interacción electrodoméstica. Sucede que me compré un lavarropas y los primeros días me quedaba mirando cómo era el proceso de lavado, enjuagado, desagote y centrifugado (tarea pasiva que me insumía 71 minutos de mi vida) pero lo peor era que mientras observaba cómo era todo decía en voz alta: "Claro, ahora entiendo, sacas el jabón de acá, desagotás, ahora vas al otro compartimento a buscar el acondicionador y centrifugás". Lo que más me interesó de todo esto es comprender que esta interacción solamente se puede dar con electrodomésticos que tienen "vida" porque este tipo de charla no se podría dar nunca con una heladera o una cocina.
* Consumí Gran Hermano 2011 completito, me abrojé al tweeter en cada gala dándole tiki tiki tiki a las teclitas del BB apoyando a mi pollo Emiliano y detesté desde el primer día al border de Cristian U.
* Leí 1Q84 y me encantó.
* Me reencontré con una persona a la que no veía desde hace diez años y contrariamente a lo que me sucede en estos casos pude detectar que no soy la misma de aquella época, que he dejado atrás cierta magia que me caracterizaba y que al menos en este caso no me importó nada de nada.
* Comprendí que cuando me duele la soledad no es por la falta de hijos, familia o pareja sino por la ausencia absoluta de una figura paterna que me protegiera desde pequeña y me dijera que se sentía orgulloso de mí.

Dicho todo esto y a sabiendas de que me han quedado algunas cosas en el tintero, procederé a estirar el brazo para llamar a la verduleria a fin de que me traigan el delivery de la semana.

Pan dulce casero

2010-12-19T19:31:00.006-02:00

Hoy por primera vez en mi vida preparé pan dulce casero.
Creo que elegí una de las recetas más difíciles que había pero me propuse obtener un resultado como mínimo, digno. Me levanté temprano, saqué al negro a merodear árboles y cuando se cansó de regarlos subimos para poner manos a la obra.
Seguí la receta al pie de la letra, respeté cantidades y tiempo, mezclé a conciencia fermento, harina, saborizantes, frutas secas y glaseadas. Primero dejé que la preparación levara sola y luego comencé con el trabajo más complicado que era el amasado con las frutas incluídas.
Al principio no fue fácil porque la masa se pegoteaba entre los dedos y parecía que nunca se iba a unir pero mientras me sucedía eso repasaba mentalmente la receta para confirmar que no me había equivocado en nada y al mismo tiempo repetía internamente que había visto mil veces hacer pan dulce casero y sabía que esas cosas sucedían por lo tanto no tenía que preocuparme por nada dado al final todo terminaría unido.
Al incorporar las frutas y la harina sentí cómo la preparación se resistía y la masa parecía quebrarse ante mi insistencia como si la primer capa de preparación fuera una piel fina y delicada que se rompía bajo la presión de mis manos.
Nunca abandoné mi cometido y seguí escuchando mi voz que en silencio apostaba a que estaba yendo por el buen camino y nada fallaría.
Una vez que quedé conforme con lo hecho nuevamente dejé todo levando y luego de varias horas entregué mi esfuerzo al calor del horno.
El producto terminado se ve interesante y no doy el veredicto final sobre el sabor porque nunca me gustó comerlo asi que esperaré a que alguien lo pruebe y sea mi jurado culinario.
Todo este cuento toma sentido no por el pan dulce en sí mismo sino porque recién, mientras miraba una de mis series favoritas asocié algo que ví con lo que sentí al prepararlo y lo que me pasa a veces conmigo misma.
En muchas ocasiones siento que nada me va a salir, que no voy a lograr juntar esa maraña de piezas desparramadas en las que suelo convertirme a veces y que se rompe mi piel cuando intento unirlas.
Y luego de hacer esta analogía me pregunté por qué soy capaz de tener tanta determinación para lograr que se una la masa con las frutas, por qué le pongo tanto empeño a una receta y repito que lo voy a lograr como si se tratara del mejor mantra tibetano y no siempre lo aplico para unir mi propio rompecabezas.
Tal vez me esté faltando algún ingrediente o necesite elegir una receta mucho más sencilla para intentar ser feliz.

The rest of me

2010-12-01T17:18:00.006-02:00

Seguramente existen muchas cosas más fastidiosas que tener gripe y conjuntivitis al mismo tiempo en un día de tanto calor como hoy pero ahora no se me ocurre ninguna.

Angustia express

2010-11-12T22:15:00.006-02:00

Hace un rato estaba en la cocina terminando de preparar un budín de dulce de leche, banana y nuez para los padres de una amiga y cantando a viva voz canciones de Vicentico cuando de pronto, mientras desafinaba lastimosamente con las estrofas de "Cuenta conmigo" y "Algo contigo", comprendí que le estaba cantando a los azulejos de la pared porque en mi vida no existía hombre alguno que inspirara estos momentos.
Y de la nada me sentí miserablemente sola pero esa angustia no me provocó llanto sino una sonrisa prolongada porque verme desde afuera cantando y sacudiendo el rollo de papel aluminio en el aire como si estuviera en el escenario del Opera fue patéticamente gracioso.

Crónica de una blogger que volvió a vivir sola

2010-11-04T23:18:00.002-02:00

Día 74: Llegó el final.

Faltando dos días para el 31 de Octubre, La Mole pidió prórroga de tres días y le fue concedida pero con la condición de que no se extendería ni medio segundo más.
Desde el 28 hasta hoy se sucedieron varios episodios que hicieron tambalear la paz del final y lo peor del caso es que las discusiones que tuvimos poco y nada tenían que ver con la convivencia sino con otras cuestiones que no estaba dispuesta a bancarme ni siquiera por mi hermano.
Así arribamos a la mañana del día en curso, momento en el que a mi adorado hermanito se le ocurrió despertarme a los gritos anunciando que por ser el último día tenía que levantarme a prepararle el desayuno.
Si, claro... corriendo mirá, no me alcanzaban los piecitos para saltar de la cama a prepararle el café con leche y las tostadas. No moví ni siquiera el músculo del párpado pero creo que fue peor porque se lo preparó él y cuando bajé a la cocina encontré el cartón de leche vacío y abandonado en la mesada, las galletitas abiertas sin guardar como corresponde para que no se humedezcan, la taza sucia huérfana en mi habitación y así sucesivamente.
Pero la sorpresa me la llevé cuando sentí un extraño aroma saliendo del baño con posterioridad a escuchar el sonido de un spray, como si estuviera usando el Axe pero no era eso exactamente.
Cuando le pregunté si había cambiado de desodorante me respondió que no, que ese sonido era el del BLEM que se lo ponía para lustrarse los zapatos, frotándolos con un calzoncillo.
Pensé que me había quedado dormida nuevamente pero no, en efecto La Mole había estado usando todos estos días el BLEM para sacarle brillo a sus canoas plantales y cuanto más me lo contaba (con una sonrisa de oreja a oreja como si me estuviera relatando el ascenso al Acongagua con Facundo Arana) más ganas de enterrarme abajo de las sábanas tenía.
Se fue a trabajar antes de que mi instinto asesino despertara y al regresar por la noche me dijo si no tenía ganas de que se quedara a cenar y a dormir por última vez.
Varias amigas mías ya me dijeron que fuí una malvada absoluta al decirle que no pero no me importó nada, le dije que no, agarró sus cosas y partió dejándome el colchón, las frazadas, las sábanas, la almohada, la plancha y la tabla de planchar. En teoría vendrá el fin de semana a buscar lo que resta y de no hacerlo será entregado todo a un cartonero que pasa siempre por la puerta de mi casa.
Podría decir que soy más feliz que Montaner pero no sería cierto porque no me invade una sensación de felicidad sino de serenidad.
Después de todo lo que ha pasado desde el 21 de Agosto hasta esta noche, la decisión de estar nuevamente sola hoy y no dentro de una o dos semanas más fue tomada a conciencia y pensando en mi bien y en los límites que tenía que seguir poniendo hasta el final.
Se comprenda o no, necesitaba volver a estar sola y disfrutar de mi pequeño gran mundo por lo tanto cierro esta saga al grito de...

Top model

2010-11-01T15:49:00.009-02:00

Ha comenzado la época de sol y mientras me tiro en el balcón a disfrutarlo, él me cuida observando atentamente cualquier movimiento en la cuadra.

Crónica de una blogger que ya no vive sola IX

2010-10-21T22:17:00.003-02:00

Día 60: Yo, la peor de todas

Estamos en la recta final de esta convivencia filial y si bien este último tramo no ha sido fácil, ha comenzado a atacarme la culpa.
Pero como primero es lo primero, la parte desopilante de la historia.
Domingo día de la Madre, siete y media de la mañana saco a mi cachorro a recorrer arbolitos y cuando intento ingresar a mi departamento, no puedo.
Pruebo una, dos y tres veces con las llaves originales y de repuesto que tenía encima y nada de nada.
Bajo hasta la remisería que hay al lado del edificio, pido destornillador, explico situación y sube remisero ignoto a intentar abrir la puerta del dpto.
Tarea infructuosa. Bajo a la vereda, remiseros varios parados mirando hacia mi balcón analizando la posibilidad de subir por escalera.
Pregunta: ¿De dónde sacamos escalera tan alta?
Respuesta: No tenemos la más pálida idea.
Al término de esta respuesta escucho que la ventana del gimnasio que se encuentra pegado a mi edificio se abre. Me acerco, encuentro al dueño del gimnasio y le pregunto si tiene el preciado elemento que me salvaría del exilio.
Hace diez años que vivo acá y nunca, nunca, nunca supe que ese señor con imagen dura y antipática en realidad era sordo, o sea que hasta que grité lo suficiente como para que me entendiera pasaron varios minutos.
Llega la escalera salvadora, sube remisero hacia mi balcón, entra a mi cocina con la maravillosa posibilidad de abrirme desde adentro y qué pasó??? no pudo, así de simple. La cerradura estaba tan pero tan jodida que no abría ni siquiera desde adentro.
Llamar a un cerrajero un Domingo a esa hora y más siendo el Día de la Madre era algo así como suicidarme tirándome desde Las Torres Petronas asi que me uní a los cerebros de los cinco remiseros que ya se habían acumulado en la vereda y me dediqué a pensar.
No pasaron más de quince minutos cuando veo que otro señor trepa por la escalera, pasa sus piernas por la baranda de mi balcón y se le une al otro que estaba en mi cocina.
Dos horas después de martilleos y elucubraciones varias me gritan que puedo subir y al hacerlo me encuentro con la puerta de acceso a mi casa fuera de su lugar, la pared recién pintada con algunos agujeros nuevos y a los buenos hombres agotados después de tanto esfuerzo.
No me alcanzaron las palabras para agradecerles lo que habían hecho y prometí prepararles una rica torta para el desayuno de este Domingo que viene.
Por supuesto que en ese aciago momento La Mole no estaba en mi domicilio y no llegó sino hasta las ocho y media de la noche.
Desde ya que lo puse al tanto de todo y casi ni abrió la boca porque mi cara era más que elocuente.
Al día siguiente hubo cambio de cerradura y todos tan campantes.
Pero como si esto no fuera suficiente, ese mismo Lunes al despertar me encuentro con que mi hermano baja desde el altillo rascándose a cuatro manos, todo picado desde el tobillo hasta los hombros y preguntando si en esta casa había pulgas.
Me costó un triunfo hacerle entender que esas picaduras no eran de pulgas y que en lugar de culpar al cachorro se pusiera a pensar que el día anterior había estado en esa cancha mugrienta y que seguramente había traído algo de ahí.
Por la noche regresó con Raid, Off, Caladryl y varios spray más para combatir vaya a saber qué bicho malvado que se estaba comiendo a su humanidad.
Al día siguiente vino el fumigador del edificio y le pedí que rociara el colchón de La Mole, no sea cosa que encima me llenara la casa de una plaga infinita.
Y luego de estos episodios remarcables viene la culpa porque está estipulada la fecha de migración (el 31 de este mes) y parece que mi hermano decidió mostrarme su sensibilidad a punto tal que me dijo que le da cosita irse, que me va a extrañar, que desde que nos conocimos he sido un ángel en su vida, que siempre estuve cuando me necesitó y que siempre le tendí una mano.
También me aclaró que tiene pensado venir una vez por semana a comer, a pasear al cachorro, que le ha servido mucho este tiempo juntos porque aprendió muchas cosas y que le alegra haberme conocido tanto en tan poco tiempo.
Pero el remate lo llevó a cabo hace un ratito, cuando nos quedamos charlando un ratito en el balcón y me dijo que seguramente el día en que se vaya se va a poner a llorar.
Lo curioso de todo esto es que le creo, sé que es sincero, sé que en estos días se ha sentido super contenido, que se ha divertido y que me va a extrañar un montón.
En resumidas cuentas: me siento la peor hermana del mundo porque mientras él anidaba estos sentimientos tan lindos, yo me dedicaba a contar los días con palitos en la pared, como los mineros chilenos.

La música amansa a las fieras

2010-10-10T18:44:00.003-02:00

Todas las canciones que elegí me ponen de buen humor y me cargan de energía. Sin música mi vida sería super gris.

Είμαι στο φούρνο (Eímai sto foúrno)

2010-10-06T21:36:00.005-02:00

Es delicioso (estoy en el horno)

Crónica de una blogger que ya no vive sola VIII

2010-10-03T15:04:00.015-02:00

Día 42: Colonia de vacaciones

1) Ya pasaron quince días del episodio de la cerradura, La Mole no aportó un solo cobre y colocar una nueva cuesta $193.
Nota mental: Seguimos en veremos.

2) Volví a tocar el tema del orden y prometió corregir algunas cosas. Hoy saqué dos libros y una revista que estaban fuera del lugar donde los encontró. Debo recordar que no aclaró en qué siglo corregiría los errores.
NM: ¿Cómo no me dí cuenta antes?.

3) Es el segundo fin de semana consecutivo que se va un Viernes y regresa cuando se le canta.
NM: Debo tener SIEMPRE presente el bendito refrán que menciona un tema piloso femenino y una yunta de bueyes.

4) Como no le devuelve los mensajes a su madre, la misma ha aumentado la frecuencia de llamados telefónicos a esta casa para hablar con él y al no encontrarlo me taladra los oídos con diversos items, entre ellos una actitud prejuiciosa y discriminadora que me altera el normal funcionamiento de la silla turca y la hipófisis sin contar con que cree que parió a un miembro de la familia Tudor y mi hermano no puede pasar ni por la puerta de la embajada británica.
NM: tengo que recordar que es una señora mayor y abstenerme de mandarla a la mierda.

5) No ha ido a ver ni medio departamento para mudarse.
NM: Cada vez lo veo más cerca de acomodarse dentro de los caños gigantes del aliviador del arroyo Vega.

6) Estoy tallando un hermoso cartel de madera para colocar en la puerta de mi casa. Será super rústico, tendrá letras simples con bordes chamuscados y dirá lo siguiente: "Colonia de vacaciones La boluda de Maktub. Atendida por su dueña"

7) No quiero pensar en que su fecha límite para irse es el 31 de Octubre y que todavía falta casi un mes.

8) Le dí mi apoyo y alojamiento pensando que estaba en crisis pero desde que vino a esta casa me demostró que vino teflonado de fábrica.
NM: Mañana voy a la maison de Laurencio Adot para que me agrande el traje de idiota porque me está quedando chico.

9) Tengo tanta rabia encima que en cuanto llegue le voy a rezar un rosario en sánscrito, tal vez hablándole en una lengua muerta me entienda.

10) Mi hermano cree que es Leonardo Sbaraglia en Pelito. En cualquier momento le reescribo el guión y termina siendo James Caan en Misery.
NM: El que avisa, no traiciona.

Rescate del pasado

2010-09-30T07:58:00.002-03:00

No sé por qué ayer vino a mi mente algo que había escrito en mi primer blog y tuve ganas de dejarlo aquí.
Este post se llamó "Alicia, lejos del país de las maravillas" y fue escrito el 21 de Agosto del 2005.

"Una mañana Alicia se levantó y comprendió que había vivido una mentira asi que decidió no hablar más. Anudó prolijamente una a una sus cuerdas vocales y enmudeció.
Pasaron los días y entendió que la solución no era esa asi que optó por no volver a escuchar. Tapó sus oídos con telas de diferentes colores y texturas y salió a la calle. Las personas le parecían marionetas grotescas moviendo tan rápidamente sus bocas y sin una expresión acorde en sus miradas.
Pero al poco tiempo Alicia sintió que no era suficiente y eligió no volver a ver.
Cerró sus ojos fuertemente y selló sus párpados con lágrimas creyendo que de esta manera evitaría el contacto con el mundo. Pasaron los días y aprendió a moverse entre los demás sin sus sentidos pero no se sentía satisfecha hasta que una madrugada, antes de la salida del sol, supo lo que pasaba: seguía teniendo alma y corazón.
Al darse cuenta de esto fué hasta un rincón de su habitación y a tientas buscó una pequeña caja de madera donde guardaba algunos recuerdos de su infancia. Palpó con sus dedos la pequeña cerradura que tenía, levantó la tapa e inclinó la caja dejando que su contenido cayera al piso.
Segundos después, cuando la caja se había vuelvo liviana entre sus manos, encerró en ella a su alma y a su corazón y dejándola sobre la cama desapareció."

Que Je t'aime

2010-09-28T00:28:00.001-03:00

Adoro la voz de este hombre.

7.9 en la escala de Richter

2010-09-27T15:53:00.004-03:00

Este tema de la convivencia con mi hermano ha significado un gran terremoto en mi vida y no solamente por las cosas que ya he contado sino por otras que ha venido a remover desde las entrañas.
La madre de mi hermano fue la novia que tuvo mi padre luego de separarse de mi mamá y salía con nosotros cuando me tocaba estar con él los fines de semana por lo tanto recuerda anécdotas de esa época que mi inconsciente tenía bien pero bien escondidas.
Ahora que llama a esta casa con asiduidad para hablar con su hijo o nos encontramos por algún motivo, se llena la boca contando cosas de mí y de mi infancia que yo no recordaba o directamente no sabía.
Así he descubierto lo que alguna vez conté sobre los patines, que me une a mi padre la afición por la cocina o la preferencia absoluta por el pescado antes que las carnes rojas.
Regresar a mi infancia aunque sea a través de estas pequeñas cosas no es algo que me agrade especialmente porque ha sido la peor época de mi vida y por estos días este detalle más el hecho de extrañar terriblemente a mi madre y a ese hombre que alguna vez sentí como el gran amor de mi vida hace que esté llorando todo el tiempo cuando me quedo sola en casa.
A veces siento que podría fundirme perfectamente con el mar, que no habría diferencia alguna entre sus olas y mis lágrimas, que el barco más grande que haya podido hundirse en él no tendría un ancla más pesada que mi tristeza actual.
Dicen que los terremotos no duran muchos minutos pero que el factor tiempo no está directa y proporcionalmente relacionado con el daño que ocasionan.
Este movimiento sísmico está actuando al revés porque no ha tirado nada abajo sino que ha elevado recuerdos desde el fondo donde siempre hubo escombros y resulta que cuando la claridad es tan intensa, los que tenemos ojos medianamente claritos sentimos que ese resplandor nos duele y nos hace mal.

Señales de vida

2010-09-23T00:52:00.001-03:00

Pocas cosas me dan tanto placer como ver crecer a mis plantas.

A veces también...

2010-09-22T00:00:00.000-03:00

Me gustan las pochocleras románticas, esas pelis que cuentan varias historias como ésta

o ésta que recién termino de ver

Es que soy cursi y mucho más en épocas de soltería.
Chin, pum.

Crónica de una blogger que ya no vive sola VII

2010-09-19T16:26:00.005-03:00

Día 29: Big brother

Estamos en ese punto de la convivencia donde me mata o lo mato.
La semana que pasó se vió coronada con otra discusión justo el día Miércoles. Se nos salió la cadena a los dos y otra vez se fue a dormir sin hablarme.
Durante día y medio mi malhumor no tuvo desperdicio, estaba fastidiosa e intratable, valía tenerme lejos porque mordía y contagiaba rabia.
El Jueves por la tarde La Mole me llamó para disculparse y como tenía jornadas laborales con su grupo de trabajo no regresó hasta ayer al mediodía.
Por la tarde se fue a lavar ropa y al salir me dejó encerrada en casa.
Desde que pisó este departamento le pedí mil veces que no se fuera dando portazos porque terminaría arruinando la cerradura y precisamente eso fue lo que sucedió ayer.
El no podía entrar, yo no podía salir y su torpeza habitual me costó una fortuna cobrada sin piedad por el cerrajero que fue llamado de urgencia para rescatarme.
La Mole, ante mi nuevo estado de mal humor, prometió pagarme el arreglo pero por ahora naranja Fanta.
Por la noche nos sentamos a cenar y charlamos de lo sucedido el Miércoles, ambos reconocimos que estamos en el medio del río y con ganas de ahogar al otro y mientras nos decíamos estas cosas con los dientes apretados y una sonrisa para distender el clima, me rompió una lapicera super linda que me habían regalado para un cumpleaños.
Claro, puede sonar tonto mi reclamo pero sucede que la rompió por jugar con ella, por darle clicki clicki clicki al botoncito de arriba y no por usarla como corresponde.
Otra vez mi consabida cara de culo, otra vez su incipiente enojo y otra vez mis ganas de pellizcar las paredes antes de saltarle al cuello.
La Mole declara abiertamente que no me aguanta más porque "al final se fue de su casa porque su ex mujer le rompía las pelotas y vino acá y le sucede lo mismo conmigo" y yo respondo que sí, que tiene razón, que soy hincha pelotas (y muchas cosas más) pero no porque sí sino porque él es desordenado, torpe y descuidado.
Además adjunto que no soporto estar detrás suyo guardando las cosas en el lugar que corresponde porque él las deja donde se le da la gana y me molesta profundamente encontrar todo fuera de lugar.
El Viernes tuve que subir al altillo por un caso de fuerza mayor y casi me infarto cuando ví ropa tirada por todos lados, cadáveres de AXE vacíos diseminados por toda la mesa de la pc, las sábanas arrugadas sobre el colchón y miles de detalles más que hablan a las claras del kilombo sideral que representa mi hermano en este momento en mi vida.
Es divino, lo quiero hasta el cielo, trato de bancarme muchas cosas para que no se ofenda (porque encima es delicadito el chico, tiene una mecha muy corta atada a la susceptibilidad) pero el umbral de mi tolerancia está sacando chispas de tanto rozarse con el asfalto, estoy en el límite y creo que si las cosas siguen así vamos a terminar apareciendo en Crónica TV con placa roja y en cadena nacional.
Si la Metropolitana decide pasar por mí ruego a la comunidad blogger que me acerquen a donde me encuentre enrejada libros, litros de agua y a Poseidón (mi Dell adorada) como así también que mi gente querida se haga cargo de Otelo y mis plantas y si La Mole zafa, recomiéndenle cuál de todos los puentes de Panamericana es el más indicado para que lo cobije.

Inigualable

2010-09-18T00:17:00.002-03:00

Gracias Tuky por este regalo

Llamado a la solidaridad

2010-09-17T10:26:00.003-03:00

Necesito viajar a Grecia para conocer ese rincón del mundo soñado y de paso enamorarme de un griego.
Si conocen a alguien que quiera financiar el proyecto teniendo en cuenta que se trataría de una obra de bien, sírvase remitir la información por esta misma vía.
Desde ya, muchas gracias.

Mi sobrina Paola

2010-09-16T14:44:00.011-03:00

Hasta que ella nació, la muñequita en la vida de mi hermana era yo pero el reinado se me terminó un 16 de Septiembre de 1976 cuando vino al mundo mi sobrina Paola.
Al principio los celos me mataban y no la quería. Le hacía de todo, la pellizcaba, la molestaba, la hacía llorar y casi siempre terminaban retándola a ella.
Nos veíamos todos los veranos en pleno calor formoseño y las visitas estivales duraron muchos años, tantos que el tiempo pasó, crecimos y las distancias entre ambas edades se acortaron significativamente, a punto tal que los ocho años que nos separaban se convirtieron en nada.
Así fue que comenzamos a compartir la vida desde un punto de vista mucho más cercano y ya no éramos tía y sobrina sino compinches. Compartimos grupo de amigos, ella comenzó a salir con un amigo del chico que salía conmigo en el verano y los lazos entre las dos siguieron estrechándose.
Lamentablemente su vida se desarrollaba en Formosa y la mía en Capital pero nada de todo eso era un impedimento para dejar de querernos.
Paola es la mayor de mis seis sobrinos y ha pagado un derecho de piso enorme teniéndome como tía pero a pesar del comienzo turbulento que tuvo esta relación, hoy puedo decir que es uno de los seres que más amo en esta Tierra.
La amo porque es divertida, honesta, frontal, cálida, íntegra como pocas personas.
Porque para ella mi madre siempre fue su abuela (aunque la sangre dijera otra cosa) y porque al llamarla así y quererla como tal, la hizo inmensamente feliz.
Es imposible no quererla porque hasta cuando está malhumorada es graciosa, porque la belleza que tienen esos ojos grises no hace más que hablar de su alma que es sencillamente maravillosa.
La amo porque le debo una de las épocas más lindas de mi vida y porque sé que siempre que ella exista en este mundo voy a tener un rincón en donde refugiarme y sentirme querida.
¡Feliz cumpleaños, Polola de mi alma, sos importantísima en mi vida!
Te amo con todo mi corazón.

Crónica de una blogger que ya no vive sola VI

2010-09-12T17:11:00.013-03:00

Día 22: La comezón de la tercer semana

Los días van pasando y ya van apareciendo algunas cosas que amenazan peligrosamente a mi costado neurótico.
Hace una semana La Mole comenzó a leer un libro que le presté. Al principio estaba entusiasmadísimo pero el ímpetu decayó y lo abandonó sobre la mesa de la cocina luego de considerar que "se había convertido en una novela para minas" (el libro en cuestión es La Reina del Sur, de Perez Reverte).
Ayer encontró una biografía de Juan Manuel de Rosas, la sacó de la biblioteca y comenzó a leerla. Mostró el mismo entusiasmo que con el anterior y hoy ya lo abandonó sobre el televisor.
ERROR #1: Los libros que se sacan de la biblioteca deben volver a ella.

El otro día el arcón de mi habitación se encontraba super poblado y de acuerdo al último censo de objetos fuera de lugar que había hecho, sobre el mismo solamente tendría que haber un sobre con fotos, el mono Chocho, la televisión y una cajita gris que hace las veces de costurero provisional.
Hete aquí que la explosión demográfica se debía a que había dejado abandonado allí SU Axe, SU Polo y SU Eficient.
ERROR #2: Todo lo que tenga que ver con higiene personal lo dejamos en el baño o lo subimos nuevamente al altillo.

En el día de la fecha y luego de desayunar, tuve la mala idea de acomodar las sillas de la cocina para no dejarlas en el medio del paso hacia la escalera y justo la que le sostiene el esqueleto cada vez que nos sentamos a cenar se me vino encima porque el respaldo estaba repleto de campera deportiva, cardigan de lana y demás yerbas.
ERROR #3: La ropa que se usa de manera cotidiana se puede dejar en el perchero o se cuelga dentro del ropero, no se exhibe como si estuviéramos en un outlet de Munro.

Dejando de lado lo que tiene que ver con el orden y las buenas costumbres, pasamos al segundo "roce" por cruce de palabras y parece que el día elegido es el Miércoles.
Es el segundo Miércoles consecutivo que La Mole se encula conmigo y luego de planchar su camisa se va a dormir tempranísimo y no me dirige la palabra hasta el otro día.
La primera vez me amargué, la segunda no se me movió ni una pestaña y en parte tomé esta actitud porque adopté como frase de cabecera lo siguiente: "Peor es vivir debajo de un puente", por lo tanto cada vez que las cosas se ponen espesas se la digo y que él decida si se banca mi sistema o se hace el lírico debajo de la autopista más próxima a mi domicilio.
Pero también existen los momentos desopilantes donde La Mole despliega todo su buen humor y yo me río como si tuviera cinco años o los que vivimos como auténticos hermanos que comparten desde un paseo hasta una canción juntos.
Para el día de hoy el plan era almorzar con su mamá y el novio asi que la pasamos a buscar, fuimos a almorzar a un restaurante de no sé dónde y con la excusa de la final del US Open nos volvimos antes de lo previsto.
Al regresar a casa vinimos escuchando un disco homenaje a Los Fabulosos y me resultó muy placentero encontrarme cantando a dúo y con toda la garra del mundo esta versión genial de "Demasiada presión".

Queda mucho camino por recorrer y sé que mi papel consiste en tratar de no dejarme ganar por todos mis TOC, recordar que esto tiene fecha de vencimiento y que luego todo volverá a la normalidad.

UPDATE 12/09/10 23:14hs : En este momento juro que lo achuraría! Está acostado en su cama con la notebook encendida escuchando el soundtrack de la novela mexicana que le fascina (El cartel de los sapos II) asi que los charros cantan a grito pelado mientras el cadáver de los auriculares rotos descansan sobre mi cama.
Mejor me voy a dormir antes de que se me ocurra emular a Lisbeth Salander.

Sueño de una noche de invierno

2010-09-10T12:50:00.009-03:00

Fernando Verdasco me quema las neuronas de una manera inusitada, lo confieso.
Anoche, debido a una sobreexposición de su imagen por los cuartos de final del US Open, soñé con él.
En el sueño éramos novios (o al menos estábamos iniciando una relación) y se ve que todo fue intenso porque me desperté con una sensación de amor enorme y en mi mente sonaba una canción que por estos días se escucha muchísimo en la radio: "Si tú te vas".
Lo curioso es que desde que abrí los ojos al nuevo día me duele terriblemente la cabeza y no estoy del mejor humor que digamos.
Claro, es lógico... después de soñar cosas tan lindas me despierto sola como loca mala, sin Verdasco en la cama abrazándome y con La Mole haciendo ruido al bajar la escalera del altillo para ir a trabajar.
Freud, soy toda tuya.

UPDATE 11/09/10: A punto tal me gusta este hombre que una amiga estuvo este Jueves viendo los cuartos de final en vivo en el Arthur Ashe y sabiendo lo que me pasa con él, le sacó esta foto para mí. ¡¡¡Boni, sos lo más!!!

Estoy en llamas

Diez años

2010-09-09T11:01:00.007-03:00

Hace diez años atrás, en un día como hoy, cerraba con llave la puerta de la mejor etapa de mi vida, subía a un taxi con mi negrito (que en ese momento era cachorrito) y me mudaba a esta casa.
Me acuerdo que era un Sábado de lluvia fatal, que La Mole junto a dos amigos cargaron en un flete las pocas cosas que traía y me ayudaron con la mudanza.
Me costó años acostumbrarme a esta casa, al barrio, a los vecinos, a los olores, sonidos y colores de esta parte de la ciudad que me era absolutamente ajena.
Recién hace dos o tres años comencé a preouparme por arreglar la casa, decorarla e imprimirle mi sello porque antes estaba negada a considerarla mi hogar.
Tal vez el mejor símbolo de este cambio sea Iñaki, el potus lemon de la foto.
Al mudarme decidí que colgaría de las vigas del techo de madera varias macetas con plantas para que se vieran desde la habitación y a pesar de los tres intentos que hice nunca logré que sobrevivieran.
Para mi cumple del 2007 me regalaron a Iñaki y no solamente ha vivido magníficamente bien sino que ha dado muchísimos retoños que he regalado a gente muy querida para que tuvieran en sus casas.
Aquí me enamoré, soñé, reí y amé hasta llorar, me perdí y me reencontré miles de veces, me sentí sola y tremendamente acompañada, cociné por placer y por deber, me enojé y reconcilié con el Universo en mil ocasiones y por momentos hasta viví sin darme cuenta.
Y a pesar de los motivos tan tristes que me trajeron hasta aquí, hoy puedo decir que entre estas paredes soy feliz.

Crónica de una blogger que ya no vive sola V

2010-09-05T12:52:00.008-03:00

Día 15: El pájarito de Twistos

Ha sido un fin de semana bastante particular en la vida de mi hermano y por lógica consecuencia, en la mía.
El Viernes a la noche La Mole tenía un cumpleaños asi que luego de la jornada laboral pasó por acá, se bañó, se produjo y salió dejando estela de Polo por toda la casa.
Como era de prever no vino a dormir y cayó ayer alrededor de las tres y media de la tarde con ganas de ver Boca-San Lorenzo.
De más está decir que no lo vió porque a la misma hora había partidos del US Open y aún si así no hubiera sido, una de las reglas de convivencia impuestas al principio de esta travesía filial era NO A LOS PARTIDOS DE BOCA.
Dado que no tenía más remedio que bancar lo que le tocaba, se dispuso a filosofar sobre la vida y la experiencia que estaba viviendo con la chuchi que lo tenía de acá para allá desde hacía un par de días.
La catarata de boludeces que dijo fue realmente importante por lo tanto me ví obligada a tomar nota de algunos pensamientos desordenados que dejó escapar y he aquí los resultados del delirio calenturiento de mi hermano.

* "Yo me he dado cuenta de que soy un solitario que necesita a las mujeres"
* "Tengo necesidades tales como que me toquen el cuerpito"
* "Soy un pedazo de carne ardiendo"
* "Somos animales sin otra causa que hacerlas desvariar emocionalmente para sumergirlas en la lujuria de nuestro deseo"
* "Este sentimiento es melancólico, es positivo pero me dejó sin habla y me apagó el fueguito que tenía adentro".

Lo que acá se lee en oraciones cortas, en verdad estuvo dicho en el marco de una letanía constante que se vió acompañada por suspiros, quejas, lamentos, ojos verdes melancólicos y preguntas retóricas varias.
Por suerte, alrededor de las siete y media de la tarde le llegó un sms que lo invitaba a pasar la noche en la casa de la chuchi anteriormente mencionada.
Otra vez la rutina del aseo y el perfume y la despedida hasta hoy a la nochecita, con viento a favor.
Pero parece que la sudestada regresó para cobrarse una víctima de último momento y a las tres y cuarto de la madrugada, cuando estaba en el vigésimo octavo sueño, escucho que se abre la puerta de casa y los pasitos de La Mole intentaron subir la escalera del altillo de manera disimulada.
No lo logró así que encendí la luz de la habitación y presintiendo el shot du cul que le habían pegado me dispuse a escucharlo, lo que trajo como resultado una sesiòn de terapia express.
No me acuerdo a qué hora nos dormimos pero sí que nos despertamos temprano, le preparé un desayuno completo (café con leche, tostadas, manteca, jugo de naranja recién exprimido) mientras él salía con el negrito a comprar el diario.
A su regreso desayunamos y mientras lo hacíamos continuamos con el análisis del patadón de anoche.
Ante mis opiniones poco compasivas, su conclusión fue categórica: "Chiquita, para mí sos como el pajarito de Twistos", dicho lo cual se levantó, se cambió, agarró las llaves del auto, partió hacia la casa de una amiga a lavar sus camisas y se despidió mientras yo me quedaba pensando: ¿Lo mato a la noche o espero hasta mañana, lo mato a la noche o espero hasta mañana, lo mato a la noche o espero hasta mañana?

Crónica de una blogger que ya no vive sola IV

2010-09-02T12:23:00.013-03:00

Día 12: Alisado telefónico de ovarios

Termino de cocinar lo que será la cena de hoy, me desperezo, subo a la habitación mientras saboreo el momento de tirarme en la cama, conectarme, escuchar música y boludear al tiempo que disfruto de esta mañana lluviosa cuando de pronto...riiiiiinggg, riiiiiiinggg.
Atiendo teléfono...
Yo: Hola?
Del otro lado: Hola chiquita, soy Monguita (léase mamá de La Mole)
Yo: Hola Monguita, cómo andás?
Yo, pensando para mis adentros: Uy, Dió, no! a esta hora TAN temprano no! para hablar otra vez de lo mismo, no!
Monguita: Estabas descansando?
Yo: No, para nada

De ahí en más fueron cuarenta y ocho minutos EXACTOS de un diálogo que en estos últimos once días se ha repetido en aproximadamente cinco ocasiones.
¿Cómo lo ves al chiquito? (necesitás un update porque tu chiquito mide metro noventa y cuatro, querida)
¿Se siente mejor? (tenía un leve dolor de garganta, está grande y vacunado, no jodamos!)
¿Cómo lo ves de ánimo? (la piratería le sienta bien, dormí sin frazada)

Luego de estas preguntas de rigor vino el sermón de la montaña sobre la decisión que tomó de separarse, mechado con comentarios sobre "Malparida" y los recuerdos de mi infancia, cuando mi padre y ella me pasaban a buscar por la casa de mi madre y me llevaban a pasear al Ital Park y bla, bla, bla.

Pero luego ooooootra vez volver a la separación de La Mole, la angustía de mi cuñada y la teoría que tiene Monguita de repasar los errores cometidos, pensar todo una vez más y volver, qué ganas de volver, no me dejes irrrrrrrrrrrrr si ya quiero volver.

No, no, no, Monguita, qué parte de TU HIJO YA ES ADULTO Y TOMA SUS DECISIONES no entendiste? ¿En qué parte de la película te quedaste dormida?

Yo soy la hermana de tu hijo no la voz de su conciencia y mucho menos su gurú asi que si llamaste tan temprano para romperme las estructuras, intentar tirarme de la lengua o convertirme en tu cómplice te sugiero que te metas en la jaula de los leones del zoo a jugar a la rayuela porque eso te va a resultar mucho más simple que convertirme en tu aliada o buche.

Monguita me dejó las neuronas licuadas y me alisó los ovarios.
Estoy a segundos de presentarme para un casting de "Mujeres asesinas".

PS: y recién hoy vengo a enterarme que mi padre nunca me regaló los patines que siempre quise porque Monguita le dijo que era un regalo peligroso para una niña tan pequeña, lo que me ocasionó una frustración DE POR VIDA con ese tema asi que tengo motivos sobrados para presentarme al casting, ganarlo y ejecutar el asesinato sin que me puedan condenar porque sufro de emociones violentas retroactivas.

Crónica de una blogger que ya no vive sola III

2010-08-31T15:31:00.005-03:00

Día 10: El gen pirata

Casi sin que nos diéramos cuenta, hemos llegado a nueve días de convivencia.
Hasta ahora, y pese a los pronósticos adversos, estamos intactos. No nos hemos peleado, no nos tiramos nada por la cabeza, ninguno se ha ido del dpto dando un portazo ni nos hemos revoleado los pocos platos locos que guardo en la alacena.
El Sábado por la mañana fuimos a Sodimac a comprar algunas cosas que necesitaba para mi casa y posteriormente él partió a la casa de una amiga nuestra a lavar su ropa porque en esta morada no existe esa parte del progreso llamado lavasecarropas.
Regresó alrededor de las nueve de la noche, entró como una tromba y me anotició: "Chiquita, me voy de joda".
Cenamos, charloteamos, se bañó, se perfumó y partió, no sin antes pedirle que fuera donde fuese, sus huesos permanecieran allí hasta el día siguiente de manera tal que no me despertara al llegar por la madrugada.
Dicho todo esto y pasada la medianoche, me metí en la camucha y abrí los ojos al Domingo comprobando que el pirata no estaba.
Pasaban las horas del día y La Mole no venía... estemmmmmmm, dónde estaba?
Parece que el lugar que había elegido era cómodo y confortable porque apareció recién a las siete y media de la tarde ojeroso y barbudo pero con esa sonrisa que habla a las claras de la tremenda piratería cometida al amparo de la noche (de la madrugada, la mañana y la tarde, of course).
Creo que tomé debida nota de lo bien que la había pasado cuando lo ví subir las escalaras al altillo, noté que las piernas no lo sostenían demasiado y que estaba laxo como una bandita elástica en reposo.
Mucho más convencida quedé cuando a las once y moneditas escuché un ronquido leonino que descendía hacia mi habitación, señal inequívoca de estar fusilado.
Pero como nada es para siempre, ayer volvimos a la rutina: despertarnos temprano, salir cada uno a su trabajo y reencontrarnos por la noche para cenar.
Para ser sincera me estoy divirtiendo muchísimo porque La Mole tiene un humor exquisito, de a poco la tristeza va desapareciendo y está recuperando su chispa habitual.
Ahora eso sí, prepárense todas las féminas que habiten el radio de la Capital Federal porque la fiera ha olido sangre, está suelta y absolutamente preparada para atacar.
Después no digan que no les avisé, eh?

Vida de perros

2010-08-27T16:29:00.004-03:00

La viva imagen de la relajación

Cronica de una blogger que ya no vive sola II

2010-08-26T09:59:00.007-03:00

Día 6: Terapia vespertina

La verdadera convivencia entre mi hermanito y yo ha comenzado y debo decir que estoy francamente sorprendida en muchos aspectos porque mis ritmos de vida no se han visto alterados de manera sustancial.
Ahora no todo es así de simple, qué va!
Como soy quien más tiempo permanece en casa me encargo de la comida a diario, elucubro qué prepararle y lo espero para sentarnos a charlar tranquis del día que tuvo y ver cómo la va llevando (hay que tener en cuenta que trabajan en la misma empresa).
Así es como alrededor de las ocho de la noche comienzan las sesiones de esta especie de terapia despareja entre él y yo.
Viene hecho pelota, los planteos le licúan las neuronas y creo que ya hemos tocado el tema de la culpa y el remordimiento algo así como doscientas mil veces, eso sin contar con que la escena del super del Domingo sigue rondándole en la mente (sin ir más lejos anoche trajo el recuerdo y se deprimió más todavía) y cada vez que piensa en todo lo que perdió por la decisión que tomó tiene ganas de hacer fondo blanco con un vaso lleno de cianuro.
Pero como no todo es drama en nuestras vidas, vengo coleccionando pequeños momentos que al final del día terminan causándome mucha gracia.
Anoche, luego de lavar los platos y dejar la cocina en orden, subo las escaleras para venir hasta la habitación a ver tele y lo veo inclinado sobre mi cama, al mismo tiempo que escucho las siguientes palabras: "Chiquita, creo que te mojé un poco la cama" (aclaro que él estaba planchando una camisa) y enseguida le dije: "Si me estás advirtiendo eso es porque no la mojaste un poco sino porque la empapaste".
Al acercarme compruebo que efectivamente la cama y una de las dos almohadas estaban empapadas porque había apoyado allí el agua para la plancha pero como no podía molerle los huesitos por esa pavada hice ooooooleeeeee y la dejé pasar.
Acto seguido baja a la cocina y de pronto lo escucho reírse a carcajadas solo su alma. Al subir le pregunto qué le pasaba y me contesta: "Voy a tener que comprarte otra botella de vodka porque la que tenías la mezclé con agua" (aclaración: mi heladera está llena de botellitas de agua y una de ron que uso para cargar agua también pero la que decía VODKA efectivamente tenía VODKA).
Mi hermanito, pensando que la botella estaba medio vacía de agua (aunque la etiqueta marcara específicamente cuál era el contenido de la misma) y sabiendo mi tara de tener las botellitas siempre llenas, de puro amable que es abrió la canilla y la llenó o sea que hizo un asqueroso fifty-fifty entre vodka y agua.
Luego de contarme el episodio lo miré fijo y con la voz bien grave y tono monocorde, le dije: "VAS a comprarme otra botella, NI LO DUDES".
Superado el momento, se dedicó a chequear sus mails y encontró una canción que ahora suena mucho en las radios (We No Speak Americano) y la loopeó varias veces al tiempo que me preguntaba si me gustaba, a lo que le respondí de manera contundente: "Si, para escuchar UNA SOLA VEZ está buena" pero como se ve que la idea era seguir en modo panamericano, me miró y me dijo: "Más vale que te guste porque es esta o te canto bastaaaaaaaaaaaaa, basta de llamarme asíiii". Ante semejante amenaza concluí que pa, pa, panamericano era un buen tema como para amenizar la noche del Miércoles aunque le recordé que en el altillo podría encontrar un adminículo precioso y muy útil llamado auriculares que le iban a servir para gozar de unas cuantas noches musicales sin que eso me dejara secuelas irreversibles en mi sistema del gusto y la paciencia.
Por el momento esta convivencia se está manteniendo en un agradable y tranquilo nivel amarillo, sin nada que me haga preveer que cambiará al naranja o rojo violento en cuestión de segundos... pero eso solamente lo puede decir el tiempo.

Duelo Arjónico

2010-08-24T16:17:00.003-03:00

Haciendo un paréntesis en las crónicas que me ocupan últimamente, me tomé dos segundos para reflexionar este tema de las canciones de amor que sirven para hacer catarsis en tiempos de separación.
Así fue como hice play en un video que colgó mi cuñada (me cuesta llamarla EX cuñada) en su perfil de Facebook y luego de superar el dolor de la incipiente fisura del tímpano, cito y comento.
La canción en cuestión se llama "Quiero" y algunas de sus estrofas me han sorprendido no precisamente de grata manera.
Ejemplo:

"Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida."

Se supone que el tipo viene golpeado porque lo dejaron solo como loco malo y en lugar de quedarse reflexionando los por qué, se mete de cabeza a buscar otro amor para que le pase casi casi lo mismo que lo lastimó tanto? Bueno, entonces estamos frente a un masoquista importantísimo y merece que ningún amigo lo atienda de madrugada cuando llame para llorar su dolor.

"Quiero silbar let it be a la luz de la luna"

Si Paul y Ringo se enteraran de esto se ahorcarían con el elástico de los a go-gó de mi infancia. Superado esto me pregunto en qué lo ayudaría para calmar el dolor de haber sido abandonado? Cuál es la relación entre sus silbidos y la cicatrización de la herida? Mmmmmm, nontiendo.

"Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa y levantarle la falda a la gorda del barrio"

La del cometa capaz que la capto porque tal vez con eso puede llegar a sentirse libre pero la de la falda de la pobre señora del barrio que está excedida de peso no me cierra, qué tiene que ver esta mujer con sus kilos de más y la depre del abandonado? Será que por el físico la falda es bien amplia y tiene espacio de sobra para esconderse de su espantosa realidad amorosa?

"Quiero jugar a la alquimia y buscar en el Tíbet alguna respuesta"

Abandonado y con muuuuuuuucho tiempo libre como para buscar algo en el Tíbet? De ahí al suicido no hay más que un poroto de distancia.

"Quiero pararme en Irak y mandarle un saludo a la mamá del idiota más grande del mundo"

Y este papanatas se va hasta Irak para mandarle un saludo a su madre? Qué pasa, no tiene teléfono, celular o mail? No puede ir a la casa y tocarle el timbre, darle un beso y listo?

Confieso que Arjona no es lo mío, que en épocas lacrimógenas he recurrido a Rosana, Luis Miguel y Ronan Keating pero si tuviera que escuchar al guatemalteco de manera obligatoria terminaría clavando la cabeza en una salina porque no soportaría semejante tortura, salvo que la idea sea encontrar un dolor superior al del corazón, no?

Crónica de una blogger que ya no vive sola

2010-08-22T17:07:00.006-03:00

Dia 2: Odisea supermercado

Mis ojos decidieron abrirse a las ocho y media. Sacudida de cabeza mediante (en un vano intento por alejar la modorra) vino a mi somnolienta memoria que no estaba sola, que ahora el altillo estaba habitado temporariamente por un émulo de La Mole Moli (dicho esto con profundo amor pero para ser sinceros se le parece mucho físicamente).
Me levanté tratando de que mis pisadas sobre el parquet fueran como las de Campanita y me puse en marcha.
Hice la cama, me vestí y cuando estaba próxima a conectarme escuché su saludo matutino.
Breve charla de altillo a habitación y pronta salida hacia el super a comprar alimentos, plancha y tabla de planchar (en esta casa no se plancha por una cuestión cuasi filosófica).
Entramos al hiper, La Mole diez metros delante de mí con carrito en mano, yo tratando de hacer un scanner mental de lo que era prioritario y lo que no.
Curioso método el de La Mole para barrer el super: hace U en todas las góndolas lo que equivale a decir que nos caminamos el hiper dos o tres veces de más, con la consecuente cara de culo de quien suscribe estos dichos.
Intenté explicarle que era mejor ir por la derecha hasta el fondo para luego desde ahí tener un panorama más amplio de las góndolas y no hacer el clásico vuelo de la mosca pero fue en vano, se hizo a su manera.
Compramos lo esencial, como para salir del paso en estos días hasta que a fin de mes hagamos la compra grande, definitiva y cuidando los precios como corresponde.
Se ve que el panorama que ofrecíamos era gracioso (o al menos llamativo) porque la gente nos miraba y claro, no era para menos. El con su manía autista de ir adelantado, yo con paso cansino mirando y pensando qué comprar, él que me hablaba como si estuviera a su lado y yo (con mi sordera particular frente a los que no modulan como corresponde) preguntándole cada dos segundos "¿Cómo? ¿Qué? éramos algo así como un número circense de tono barrial.
De cinco propuestas mías para traer cosas tan simples como yoghurt, cereales, verduras o frutas, siete obtenìan un NO seco y tajante.
Ok, entendí el mensaje: no te gusta un pomo de las cosas que me gustan a mí y hoy no es día para patalear.
Cargamos todo (plancha y tabla incluído), acomodamos todo en el baúl del auto y luego de abrocharse el cinturón de seguridad, escucho: "Qué triste me puso hacer las compras en el super!" (suspiro largo, entrecortado, ojos verdes bañados en lágrimas y moviento de cabeza de lado a lado).
Apostilla: La Mole se copó con una canción de los Fabu que se llama "Basta de llamarme así" y desde que llegó que la canta en loop pero mucho más desde que tuve la feliz idea de contarle la historia de la letra. Pocas veces escuché una canción más deprimente que esa y lo cito porque en el auto, luego de la frase matadora, empezó otra vez con la letanía musical mientras que a mí la peluca se me enrulaba de manera alarmante.
Intenté calmarlo pero creo que no me levanté inspirada porque arrancó en modo monosilábico y enfilamos para casa con tanta mala suerte que nos metimos en una calle que nos llevó a los confines del mundo y terminamos dando vueltas alrededor del Parque Saavedra como dos salames.
Una vez que resolvimos el temita de orientación arribamos a la morada, acomodé las cosas del super y nos tiramos a ver una peli (SALT, pochoclera de acción, está buena para pasar el rato) y ahora se fué a sacar una copia de las llaves y a comprar algo para tomar el té porque no almorzamos y tenemos el estómago adherido a las costillas como si fuera papel film.
Supongo que mañana las cosas serán diferentes porque comenzará el ritmo laboral y espero que eso le aporte un condimento activo a la historia porque hasta ahora la cosa es así: el equipo conformado por la culpa, el remordimiento, la pena, la tristeza y el llanto por la decisión de separarse van ganándole 5 a 0 al modesto team de la buena voluntad y el soporte amoroso de hermana y amigos.

Vamos todos... ommmmm

2010-08-21T12:40:00.004-03:00

Hace diez años que me mudé a esta casa y descontando un período de año y medio en el que viví con alguien, estoy acostumbrada a vivir sola como Tom Hanks en Naufrago.
La vida en solitario me sienta bien, tengo una excelente relación con Misia Soledad, hemos llegado a conocernos a fondo y no nos chocamos para nada.
La historia a partir de hoy (y creo que por dos o tres meses) será diferente porque uno de mis hermanos (el que me sigue en orden familiar) acaba de separarse y tuvo que agarrar sus petates y partir.
Al principio se iría de la casa conyugal el 30 de Septiembre de manera tal que tendría cuarenta días para conseguir otro bolichito donde pudiera reposar su osamenta pero anoche me comunicó que sería el fin de semana que viene.
Me fuí a dormir con esa idea peeeeeeero (porque los peros han abundado desde que comenzó este tema) esta mañana al encender el celular encuentro un sms que decía de manera textual: "Estoy armando los bolsos. Me esperas! JAJA"
Estemmmmmmm, entré en pánico, sentí que toda la formación del ferrocarril Mitre atravesaba mi humanidad, llamé a una amiga y le pedí que me calmara.
Terminé muerta de risa con ella porque me conoce y sabe por dónde agarrarme para que baje la furia y se me acomode la peluca pero reconozco que de pensar que esto sería dentro de un mes y una semana a ver que sería en cuestión de horas, me descolocó.
Voy a tener que modificar mi ritmo, recordar cómo era eso de ceder (que me sale tan mal) y demás yerbas.
No serán tiempos fáciles, no señor! Se viene una primavera movidita así que empecemos desde ahora: ommmmmmmm, shanti, shanti, shanti.

E.T phone home

2010-08-18T19:53:00.002-03:00

Alguien estaba de shopping, encontró estos zapatos en un local y subió la foto a la red a través de su cuenta de Twitter.
Acto seguido se registraron los siguientes comentarios:

Twittera 1: ah no!
Twittera 2: me mueromuertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Twittera 3: aaaaaaaaaaay que lindooooss me enamoreeeeeeeeeeeeeeeeee ♥
Twittera 4: DIVA!
Twittera 5: que divinor!!!! te moris!!!!! amo estos comentarios superficiales!
Twittera 6: Bueniiiiiiiiiiiiisimooooooooosssssss!!!!!! Me super encantan

Parecería ser que estamos frente a una pieza única de buen gusto, glamour, sensualidad y erotismo.
En lo personal (y los designers del Olimpo tal vez nunca me lo perdonen) no veo más que un par de zapatos con tendencia punk que no logran provocarme ni siquiera un pequeño escalofrío visual.
Evidentemente para gustos... Persicco, Chungo, Munchi's, Cremolatti y Freddo.

El origen

2010-08-15T20:25:00.005-03:00

Hace un par de semanas una de mis mejores amigas fue a verla y me dijo: "Me pareció una porquería".
El Viernes, otra de mis amigas me llama luego de verla y me dice: "Me en-can-tó" (así, separando el comentario en sílabas lo que le daba un énfasis muy especial).
Tanto una como otra me pidieron que la viera como para desempatar y eso hice.
Estemmmm, veamos... me gustó, no me deshizo las neuronas pero reconozco que si la hubiera entendido seguramente en este momento estaría diciendo que me había fascinado.
Puede sonar ilógico lo que digo o al menos contradictorio, pero en mi mente existe una explicación sencilla: entendí la idea medular de la peli pero llegó un momento en el que me perdí, por más que intenté llenar el camino de miguitas no pude localizar la huella de regreso entre el sueño y la vigilia.
Asumo que tengo un problema grande con Di Caprio porque no me gusta (salvo en The Departed que me encantó) pero a pesar de eso creo que acá estuvo bien.
Aún así me resultó larga, por momentos demasiado confusa y a pesar de haber prestado atención a todos los detalles por expresa recomendación de mis amigas, no way, no terminé de comprender muchas cosas.
En fin, evidentemente mi capacidad neuronal no da para otra cosa que no sea Sex and the City 2, Wong Kar-Wai o Infernal Affairs.

Señores, la entrada es por acá

2010-08-14T13:19:00.007-03:00

Sábado ocho y media de la mañana, muuuuucho sueño, timbre, Carlitos (pintor), preparo café, pongo dos tazas en la mesa de la cocina, comienza el día.
Aún con el café encima mis ojos se niegan a abrirse de par en par, Carlitos arregla un corto circuito que hay en alguna parte de la cocina, limpio frutillas, exprimo naranjas, pomelo y converso sobre la vida del recién separado (él) que todavía no conoce algunas consecuencias de ciertos actos masculinos.
Por ejemplo: si una mujer habla con un hombre mirándolo a los ojos mientras que él solamente le mira la boca nos vamos a derretir enseguida porque nos queda claro que ahí pasa algo, hay deseo.
Silencio reflexivo de parte de Carlitos, termino con la tarea del desayuno y subo a la habitación. El pinta pared que va al altillo, seguimos hablando de la vida, termina la tarea del día, se va y me dispongo a cultivar mi intelecto mirando "Sex and the city 2".
Dos, tres, cinco escenas de Carrie y Mr Big y una vez superada la taquicardia que me genera ese hombre me dispongo a escribir esto.
En la peli se produce una especie de agotamiento en la pareja, ella se va dos días solita a trabajar y él que la extraña, la llama, está preocupado por saber si las cosas siguen divinas como siempre y para arreglar todo, qué hace? la invita a cenar (sabiendo que eso le gusta) y al momento de concertar la cita le pide que se asome por la ventana y se lo ve ESPLENDIDO adentro de su automóvil, esperándola con una sonrisa KOLYNOS full, full.
Es en ese preciso instante en el que digo: Señores, la entrada es por acá!, es así, no se precisa demasiado para atontarnos, para complacernos, para rendirnos.
Miren nuestra boca cuando hablamos, invítennos a hacer algo que nos gusta, dennos una sorpresa simple, sencilla, nada rebuscada, la clave es prestarnos atención y actuar en consecuencia.
Sean un poquitito como Mr Big de tanto en tanto, please!

En los tiempos de Melody

2010-08-13T00:05:00.002-03:00

Mi compañera de secundaria se llamaba Florencia y cumplía años.
Era un colegio de monjas, éramos más o menos quince niñas de trece a catorce y estábamos todas invitadas a la fiesta que daba en su casa de la calle Santa Fé.
Al entrar nos encontramos con un living enorme y justo al final del mismo había una pantalla desplegada contra la chimenea y al lado lo que parecía un proyector para diapositivas.
Cuando ya estábamos todas presentes nos dieron un montón de cosas para tomar y comer. El papá de Florencia iba y venía asegurándose que las cosas salieran a la perfección y yo en silencio lo miraba y pensaba que podía ser un buen novio para mi mamá porque era viudo y ella separada asi que harían una linda pareja pero eso jamás ocurrió.
Luego de un rato largo nos pidieron que nos sentáramos frente a la pantalla, apagaron las luces y comenzó la proyección de "Grease".
Pleno 1980, película top en ese momento, era todo un acontecimiento!
Nosotras no podíamos creer lo que veíamos, era algo desconocido, un cine en la casa, una peli super moderna en una función privada, too much.
Cuando terminamos de extasiarnos con Travolta y Newton John, volvieron a servirnos algo para tomar, se cantó el Happy Birthday, cortaron la torta y otra vez al cine privado pero esta vez para ver una que prácticamente nadie conocía de nombre pero sí por su música.
Así llegó a mi vida una de las pelis que más me iban a marcar en mi adolescencia: "Melody", con música de los Bee Gees y de Crosby, Still, Nash & Young.
Con Melody soñé que un día me vendrían a buscar a la salida del cole para llevarme en secreto hasta una estación abandonada de trenes y con un tocado improvisado me casaría de mentirita con el chico de ojos verdes que me gustaba desde la primaria.
Y con los años y otras tantas películas que ví, la realidad se presentó cruda y lejos de esa fantasía pero nunca olvidé la dulzura de estas escenas y la sonrisa que siempre se dibuja en el aire cuando escucho estas canciones.

¡A cocinar se ha dicho!

2010-08-11T14:10:00.004-03:00

Pollo Maktub

Ingredientes

1 suprema de pollo por persona
1 pocillo de café de arroz jazmín por persona
2 varas de puerro
2 varas de cebolla de verdeo
50 grs de hongos Portobello
50 grs de girgolas
50 grs de hongos Shitake
Leche de coco
Semillas de sésamo blanco
Maní pelado y sin sal
30 grs de manteca
Sal, pimienta, cúrcuma y nuez moscada a gusto
Pizca de azúcar
Aceite c/n (para sellar el pollo y saltear los hongos)

Preparación

Cortamos las supremas en cubos medianos y las sellamos en un poco de aceite con la manteca derretida.
Una vez doradas las reservamos en un bol y en el fondo de cocción que nos quedó colocamos el puerro y la cebolla de verdeo cortados al sesgo.
Cocinamos hasta que se transparenten y una vez logrado el punto le sumamos las supremas selladas.
Condimentamos con sal, pimienta y nuez moscada.
Dejamos cocinar cinco minutos y colocamos la leche de coco y una pizca de azúcar.
En un recipiente aparte doramos a fuego alto los hongos Shitake, Portobello y las girgolas con una cucharada de postre de aceite. Es importante que la cocción de los hongos sea breve y fuerte de manera que no pierdan agua, queden tiernos y firmes.
El arroz se hierve sin sal y se sirve al dente.
Se presenta el pollo con los hongos y en un cuenco aparte, el arroz.
Encima del pollo se coloca un poco del maní pelado sin sal y sobre el arroz unas semillas de sésamo blanco.

¡Bon appètit, buon appetito, wohl bekomm's, bon profit, dober tek, kαλή σας όρεξη, eet smakelijk!

Día antojadizo

2010-08-10T16:32:00.006-03:00

Hoy es uno de esos días donde tengo antojo de todo.
De frutillas, cerezas, champagne, vino blanco bien frío, helado de limón o de maracuyá, pistachos, licuado de naranja y durazno, triffel de frutos rojos, papaya.
Pero en mi casa tengo agua, mandarinas, ciruelas presidente remojadas en oporto, tomates peritas, una palta algo mustia y una bandejita de niguiri de salmón rosado.
Así son los antojos, muchas veces es mejor dejarlos en esa categoría para seguir deseando un día más.

Update 11/08/10 a las 14:48: Me compré las frutillas, ahora a prepararlas con juguito de naranja y un toque de bebida espirituosa.

Seré recuerdo

2010-08-08T11:27:00.008-03:00

Siempre aspiré a dejar huella y tal vez por perseguir eso perdí la oportunidad de ser EL AMOR en la vida de alguien.
Hace muchos años atrás tuve un amor de esos que nacen de una gran amistad y con el paso del tiempo y lo cotidiano se transforman hasta convertirse en leyenda por varios motivos, entre ellos porque no se concretan, no se cuentan ni se comparten con el sujeto amado.
Era mi gran amigo, mi hermano elegido, ese que algún día me entregaría en el altar al buen hombre que quisiera llevarme consigo, el que se apoyaba en mi hombro para soltar sus penas de amor, el hijo varón que mi madre no había tenido y en función de esa realidad compartíamos todo, estábamos juntos casi las veinticuatro horas del día porque además trabajábamos en la misma empresa.
Pero un buen día (aún hoy no recuerdo cuál), él fue todo eso y más porque me enamoré. Pasé de verlo como uno del montón a encontrarlo hermoso, inteligente, gracioso, casi casi divino y perdí como en la guerra porque para él yo seguía siendo su amiga, su hermana, la que tenía amigas que estaban buenísimas (y a las que él no les perdonaba la vida ni muerto) y se las apretaba una por una sin compasión de mí, que para esa altura ya estaba hasta las manos y sufría como loca cuando me lo contaban.
Una noche de luna llena hubo un paseo en su coche, se produjo una situación confusa que nunca llegué a comprender (ni me quiso explicar) y desde ese día no nos vimos nunca más.
Cada uno siguió su camino, él se casó, tuvo hijos y se fué a vivir a otro país.
Pasaron muchos años de silencio hasta que un día me animé a mandarle un mail para su cumple, de ahí en más cada tanto nos escribimos pero hace dieciseis que no nos vemos.
La semana pasada le mandé un correo muy breve con algo para que leyera y en su respuesta incluyó la siguiente frase: "Conociéndote como te conozco......" y al leerla me quedé quietita y sin respirar durante un par de segundos.
Sentí que a mi alrededor sólo había silencio y que debía aprovecharlo para releer esa frase muchas veces más, cosa que hice hasta comprender exactamente lo que me pasaba.
Esas palabras me habían dado la pauta de que él no me había olvidado, que algo de todo lo que vivimos había quedado dentro suyo, que mi paso por su vida había dejado huella tal y como siempre quise que sucediera.
Comprendí que, de una manera u otra, yo también me había convertido en una especie de leyenda para él y que si un día le preguntaran por mí respondería con una sonrisa de costado, como diciendo: "Uy, tengo tantas cosas para contarte!" y soltaría un rosario de anécdotas geniales.
En ese preciso instante decidí dejar que la magia continuara suspendida en el aire así que cerré el correo, apagué la máquina y me quedé pensando que nunca sería su amor pero si uno de sus mejores e imborrables recuerdos.

Un sol para mi mamá

2010-08-07T00:42:00.001-03:00

Todos los años la misma historia, llega el mes de Agosto, se acerca el Día del Niño y cada vez que aparece en el aire la canción de Unicef por el programa "Un sol para los chicos" no puedo evitar llorar.
Lo curioso es que se trata de un llanto igualito a los chaparrones de verano porque se desata rápidamente, es copioso y termina de manera abrupta al finalizar los acordes de la canción.
Puede sonar a locura absoluta pero todo tiene una razón.
Como una forma de contribuir con la causa, al comenzar la campaña iba a las casas donde vendían las remeras y los buzos con el logo correspondiente y le compraba uno de regalo.
Si bien ambas ya éramos grandecitas no dejábamos pasar esta fecha (como otras tantas) y alimentábamos la ilusión de nuestro niño interior regalándonos cosas.
Todos los años digo lo mismo: "Esta vez no me va a pasar, esta vez no voy a llorar" pero no, por más empeño que le pongo la tormenta no pega la vuelta y se va para otro punto cardinal de mi ánimo, se planta ahí y desagota toda su furia sobre mis recuerdos logrando así que en contados segundos mis ojos se hinchen como dos globitos de helio.
No me da pudor alguno decir que la extraño muchísimo y que a nadie le va a quedar tan lindo un buzo o una remera de estas como a ella porque mi mamá era ese sol que cualquier niño necesita para sentirse querido y ser feliz.

Ahora si!

2010-08-06T15:29:00.002-03:00

Gracias Tuky !!!

Significado de Velia:

Velia, por extensión de significados, es "el alto paraje". Era un antiguo lugar prerromano caracterizado por estar alzado, por tener prados elevados, y en el que se construían los templos. Por deducción es también un lugar divino. Velia era el nombre de una ciudad de la Lucania, igualmente situada sobre "lo alto". Velia es "la que se alza sobre el resto de la tierra", la suprema, la que destaca. Es un nombre que destaca por su dulzura y sonoridad.

¿Hasta cuándo?

2010-08-05T13:28:00.002-03:00

Murió Isidro
Murió porque de pronto, estando cómodo en la panza de su mamá esperando que llegara el día en el que EL decidiera nacer, dos, tres, uno, cuatro... (acaso importa?) tremendos hijos de puta le pegaron dos tiros a su madre y cambiaron brutalmente el curso de la naturaleza y de Dios.
Murió porque estamos rodeados de políticos y dirigentes tanto o más hijos de puta que los ladrones, gente que no se preocupa por otra cosa que no sea la banca que calientan en el Congreso o el abultado sueldo que cobran a fin de mes.
Murió porque estamos inmersos en un país plagado de egoístas y maniqueos.
Y no me importa que se alcen voces a favor de los que lo mataron aduciendo condiciones económico-sociales, no quisiera escuchar el más mínimo argumento de defensa hacia ellos ni su condición social ni educativa.
Me importa CERO que hayan nacido en la pobreza porque estoy HARTA de ese cuento, cansada del facilismo en el que caen los vagos de mente cuando me quieren hacer creer que por ser pobres se ven forzados a delinquir.
Isidro no era mi hijo, hermano, sobrino ni nada parecido.
Nunca le ví la cara a su madre, a su padre ni a nadie de su familia.
Isidro era un perfecto desconocido hasta que supe lo que había sucedido con él y su madre hace una semana pero hoy siento que también me lo arrancaron a mí de las entrañas y me duele mucho.

Cambio de adicción

2010-08-04T20:21:00.008-03:00

Sale Marlboro, entra Cappuccino Cabrales.

Cruzadísima

2010-08-02T12:11:00.002-03:00

Ayer a la noche cuando bajaba a la cocina para darle de comer al cachorrete patiné en la escalera y para no caerme reboté contra el pasamanos de caño con mi espalda con lo cual hoy parezco el robot Arturito porque no me puedo mover, me duele todo, tengo el fastidiómetro en nivel púrpura y mis pulgas no tienen la menor intención de demostrar que alguna vez fueron amaestradas.
Mañana será otro día.

No tiene sentido

2010-07-30T20:40:00.008-03:00

Cuando a mi madre le dijeron que acababa de parir a una mujercita expresó el deseo de llamarme María Gabriela. Automáticamente se escuchó la opinión de mi padre (que resultó ser la triunfante) y así fué cómo pasé a llamarme María Velia.
Recuerdo haber preguntado diez millones de veces por qué me llamaba de esa forma y obtuve siempre la misma respuesta: "Nena, tu abuela paterna se llamaba Velia" y así quedaba zanjada cualquier duda que tuviera al respecto.
Con el correr de los años parí mi nombre de mil maneras diferentes y, como era de esperar, nadie la pegaba al pronunciarlo por lo tanto me han re bautizado de formas diversas: María Delia, Evelia, Aurelia y así hasta el infinito.
Ayer recibí un mail de una amiga que contenìa un link que me llevaba a una página donde, teóricamente, habría una lista con TODOS los nombres de mujer y varón con su correspondiente significado.
¿Es necesario decir que por más que apreté en la V y busqué afanosamente no lo encontré en ninguna parte de la lista?
Y así con todo: nunca una taza, chapita para la puerta ni dije colgante que me diera la pauta de que pertenecía a la faz de la Tierra.
Evidentemente llamarse como yo no tiene sentido etimológico alguno.

Je suis un fromage

2010-07-29T11:33:00.005-03:00

Resulta que siempre me gustò aprender idiomas pero por vaga absoluta me quedè en el inglès y en un poquito de italiano, aunque jurè que algùn dìa retomarìa uno de mis gustos que era ser polìglota.
Bueno, cuestiòn que para no perder tiempo con el temita de las cursadas a mediados de año y bla, bla, bla decidì buscar en la red algo que me ayudara de manera casera e inmediata.
Las ofertas para aprender idiomas vìa Internet son muchìsimas pero no todas sirven por lo tanto despuès de mucho buscar encontrè dos opciones que me convencieron y me lancè a la aventura.
Bajè cinco idiomas diferentes y me propuse estar sentadita y sin distracciones una hora por dìa aprendiendo dale que dale.
Arranquè por el francès y el primer mòdulo (tanto de mi cerebro como el del programa) funcionò perfecto pero ahora que lleguè al segundo, toooooodo se ha complicado.
Tengo dos grandes problemas: el primero es la escritura.
Nunca entiendo cuàndo debo usar el acento para la derecha o para la izquierda, eso me marea màs que oler nafta y el segundo es el temita de la pronunciaciòn.
Es impresionante como influye en mì el haber estudiado durante tantos años inglès y tener el oìdo tan acostumbrado a esa lengua.
Cuando me toca pronunciar el francès me descubro hacièndolo con un marcado acento inglès y el programita en cuestiòn hace sonar una chicharra que marca mi error y me obliga a repetir y repetir la frase hasta que le doy en la tecla con el tono adecuado.
De acuerdo al humor con el que me levanto puedo reìrme a carcajadas de mi propia bestialidad o revolverme el pelo hasta parecer la hermana enajenada de Einstein.
Por ahora la remo pero no puedo negar que por momentos me siento una pazguata.
See you soon.... pardon, à tout à l'heure.

Facebooktera

2010-07-23T11:22:00.012-03:00

Antes de sumarme a cada una de estas redes sociales protestè, me rebelè y me neguè a ser una màs pero con el paso del tiempo fuì cambiando de idea y abrì cuentas en ambos lados.
Al principio no le encontraba sentido a Facebook hasta que me amiguè lentamente y hoy me divierte (no me mata, me divierte) entrar y formar parte "de".
Con Twitter tuve màs reparos porque no le encontraba la vuelta ni la gracia, era como estar siempre con la ñata contra el vidrio sin saber bien de què iba la cosa pero, como pasa casi siempre con todo, ahora me encuentro màs còmoda y de a poco me animo y me integro al twitteo general.
Lo que no deja de asombrarme es la potencia que tienen ambas cosas, la velocidad con la que nos acerca y aleja de la realidad, la masividad absoluta en la que todo se ve inmerso y la inmediatez en la que nos sumerge a los que estamos dentro de ese micromundo social.

El gran bonete

2010-07-08T17:31:00.004-03:00

¿Quièn tiene la culpa?
¿Quièn tiene la culpa de que los argentinos hablemos cada dìa peor?
¿Quièn tiene la culpa de los asesinatos verbales y escritos que se cometen a diario con el lenguaje?
A priori los responsables serìan los gobiernos que sistemàticamente han recortado el presupuesto para la educaciòn pero cuando surge esa primera posibilidad voy hacia atràs en el tiempo y recuerdo que mi madrina (maestra ella) daba clases en un colegio estatal y sin grandes presupuestos se esmeraba (al igual que el resto del plantel) para formar a sus alumnos màs allà de cualquier carencia econòmica.
En ese momento giro y apunto a los maestros y digo: "Les falta vocaciòn" pero vienen a mì todas las imàgenes de sus reclamos y comprendo que no es justo acusarlos de algo teniendo el cuenta el contexto en el que trabajan cotidianamente.
Asì es que llego a la casa, a la cuna de todos nosotros y digo: "Claro, los padres trabajan todo el dìa y no tienen tiempo para estar encima de sus niños corrigiendo, vigilando e incentivando a cada uno para que hagan la tarea o lean libros al margen de lo que les dan en la escuela" y nuevamente dibujo una justificaciòn en el aire que mantenga la duda para poder seguir buscando alguna cabeza para cortar.
Lo màs triste de todo es que no encuentro ninguna o tal vez me estè equivocando y la responsabilidad sea de todos pero lo cierto es que los argentinos cada dìa nos expresamos peor y nadie corrige a nadie porque el corregido se ofende o directamente permanece indiferente al detalle.
Me encantarìa pensar que las generaciones que vienen van a poder erradicar este problema pero lo veo difìcil, complicado, casi tanto como encontrarle una respuesta adecuada al juego del gran bonete.

Mi madre hubiera dicho....

2010-07-03T19:45:00.002-03:00

Puro jarabe de pico

El viaje de mis sueños

2010-06-28T21:37:00.005-03:00

Esta es la versiòn full-full del viaje de mis sueños.
Empiezo rumbo a Japòn y como ùltimo destino elijo Washington.
Algùn dìa dirè Bon Voyage! y partirè hacia la aventura.

Misterio insondable

2010-06-16T17:53:00.002-03:00

Leyendo "EL hombre en busca del sentido" hice una asociaciòn absolutamente libre y linkee directaemente al caso Ceratti.
Despuès de pensar un rato largo comprendì que luego del Universo para mì no existe misterio màs insondable que el cerebro humano.
Tal vez para quienes lo hayan estudiado no constituya ninguna sorpresa pero a mì siempre me genera una admiraciòn casi mìstica pensar en todo lo que representa cotidianamente para el ser humano.
Somos porque el cerebro funciona, ni siquiera nuestro corazòn puede màs que èl. Respiramos, amamos, odiamos, lloramos o reìmos siempre en funciòn de su vigilia y si un dìa por el motivo que fuera èl no quisiera màs, todo se volverìa negro.
Por el cerebro somos capaces de levantarnos cada mañana o de permanecer en un letargo infinito y si algo sale mal en muchos casos ni siquiera existe una chance para revertir las cosas o curarlas aunque sea parcialmente.
Es tan generoso como tajante, por su gracia podemos gozar la vida o padecerla y sin embargo, al momento de rendirle culto o de cuidarlo lo tenemos allì, en el rincòn, como en penitencia.
El corazòn ha sabido manejar mucho mejor a la prensa porque permanentemente nos dicen còmo y cuànto cuidarlo pero pocas veces hacen lo mismo para que nuestro cerebro se sienta còmodo y mimado.
Si alguna situaciòn en nuestra vida nos ha generado dolor nos replegamos apelando a la alternativa del olvido que tan generosamente èl nos ofrece y si vivimos al lìmite del exceso de buenas a primeras no respondemos a ningùn estìmulo y permanecemos dormidos sin una fecha para regresar y volvernos cercanos.
No creo que exista en este mundo un motor màs potente y merece todo nuestro respeto y cuidado.

Ne me quitte pas

2010-06-14T00:03:00.001-03:00

¿Còmo era?

2010-06-07T23:09:00.005-03:00

Hace rato que tengo ganas de enamorarme, de vivir esa etapa estùpidamente romàntica y empalagosa de las primeras èpocas donde la cursilerìa aparece hasta cuando abrimos la puerta de la heladera.
Tengo ganas de recordarme enamorada porque cuando me pasa eso soy irreconocible y me gusta verme de esa manera. El gran problema que se me presenta es que no recuerdo còmo se hace...

Matame si no te sirvo

2010-05-25T10:23:00.011-03:00

Soy una chica con problemas (second edition)

2010-05-19T10:05:00.004-03:00

Tengo el envase del shampoo colocado a la derecha y el del acondicionador a la izquierda en un estante sobre la bañadera y si alguien me cambia esa posiciòn, me desoriento.
No como las mandarinas hasta que las dejo absolutamente peladas, sin ningùn hilito blanco sobre los gajos.
Aùn en medio del invierno màs crudo y con la estufa encendida, necesito tener abierta una ventana de mi habitaciòn y de ser posible el ventilador funcionando para que me de vientito en la cara.
Todo lo que deambula por la cocina va a parar al freezer adentro de una bolsita. Sobrò una rodaja de pan? al freezer. Quedaron palitos de queso de la picadita de anoche? al freezer. Dònde està el coco rallado? en el freezer, obvio!
Cuando hago el pedido al super siempre les pido que lo traigan a las 19:30, ni media hora antes ni media hora despuès.
Cuando estoy sola, sirvo mi comida en un tupperware y reemplazo el tenedor por la cucharita de postre.
En cada ambiente de mi casa tengo un cenicero, un paquete de sahumerios y uno (o varios)encendedores sencillamente para no tener que ir de un lugar a otro buscàndolos.
Uso el mismo peine desde el año 1998.

Sopa de verdura

2010-05-16T22:41:00.003-03:00

Cuando llega esta època del año me encanta tomar sopa casera de verdura asi que esta mañana me dediquè a pelar y cortar cuanta verdurita encontrè en mi heladera.
A medida que lo hacìa pensaba en mi madre (porque nadie como ella para preparar este plato) y ese recuerdo me llevò directamente al de una familia putativa que tengo desde hace un par de años.
Tuve la fortuna de conocerlos y que me adoptaran de la misma manera en que mi corazòn los abrigò como mi familia postiza.
Dejè que mi mente me llevara al jardìn de su casa, me sentè debajo del tilo que preside el jardìn de manera majestuosa, tomè mate con ellos y juguè al maquiavelo hasta que estuviera lista la cena.
Me concentrè tanto en el recuerdo que de pronto se me fuè el cuchillo mientras cortaba la cebolla y como resultado de ese descuido, mi dedo pulgar izquierdo comenzò a sangrar de manera considerable.
Luego de proferir alguno que otra insulto al aire hundì mi dedo en azùcar y continuè cortando verdura en daditos mientras veìa còmo caìa una gotita pequeña de sangre y se confundìa con los cuadraditos de calabaza y tomate.
Esa imagen me remitiò a la pelìcula "Como agua para chocolate" y por un instante pensè que cualquiera que tomara mi sopa seguramente podrìa llegar a sentir el calor, el abrigo y todo el amor que recibo cada vez que estoy con ellos porque hoy toda mi emociòn estuvo en aquella casa de techos altos, habitaciones frescas y cocina con olor a mamà.

"ESE" ex

2010-05-15T10:42:00.004-03:00

Todos tenemos "ESE" ex al que no queremos volver a ver ni en las peores pesadillas.
No me jacto de tener muchos ex pero da la tremenda casualidad que en los pocos que supe conseguir, està la categorìa que me ocupa en el dìa de la fecha.
A este señor en cuestiòn prefiero perderlo antes que encontrarlo pero parece que a èl las cosas no le suceden como a mì (o al menos las encara de otra manera) porque cada tanto aparece en escena para tantear el terreno.
Bueno, hace dos dìas que viene tanteando terreno, baldosas, vereda y cordòn.
Lo conozco tanto pero tanto que sè cada palabra que va a escribirme en los mails que manda para saber còmo està mi vida y cuando los recibo soy capaz de recitarlos de memoria antes de comenzar a leerlos.
Suele escribir dos o tres renglones comentando generalidades sobre su vida para terminar con la pregunta matadora (y la màs importante para èl, sin duda): "¿Estàs con alguien?"
Es tan poco creativo, tan poco original, tan previsible, tan descuidado que siempre deja que se le vea la marca en la orilla.
Cierto es que todo lo que diga sobre èl va a estar teñido de pura subjetividad porque no tengo el mejor de los recuerdos pero hay cosas bàsicas sobre èl en las que podrìa estar de acuerdo con cualquier mujer.
Me exaspera tanto que reaparezca que hay momentos en los que me gustarìa mandarle una granada sin espolòn en el mail de manera tal que al abrirlo, todo su miserable submundo le explotara en la cara.
Su recuerdo lo tengo asociado a muchas cosas (la mayorìa desagradables) pero tal vez la que me genera màs rechazo es el aroma a cigarrillos Parliament que se planta en mi nariz sin darme tregua y me provoca ahogo retroactivo.
Parece una pavada que lo recuerde tan mal por algo tan superfluo pero es solamente la punta del iceberg porque si continùo me meto con su egoìsmo, su insensibilidad, su avaricia y miles de defectos que lo definen en cuerpo y alma.
Sè que no es lògico hablar asì de un ex porque en definitiva eso tambièn està hablando de uno mismo (no en vano en algùn momento de nuestras vidas lo elegimos para recorrer el mismo camino) pero con èl no lo puedo evitar y este "EX" solamente me inspira cosas de esta naturaleza.

Un recuerdo màs

2010-05-10T22:51:00.004-03:00

Ayer a la mañana encontrè este video en la red de pura casualidad y como me pasa siempre, terminè pensando en vos. Llorè tanto que me quedè dormida y al despertar me dì cuenta de que el dìa no habìa pasado, que las horas se habìan vuelto lentas y pesadas. Cuando al fin cayò la noche y tocò ir a dormir en lo ùnico que pensè fuè en soñar con vos y asì sucediò.
Soñè que llegaba hasta mì una especie de tabla donde aparecìan letras que iban formando palabras y frases que no eran ni màs ni menos que noticias tuyas, como si desde algùn lugar muy lejano me escribieras contàndome que estabas bien y que en algùn momento volverìa a saber de vos.
Y luego, sin saber còmo, en televisiòn escuchaba la voz del Papa (suena demasiado loco pero asì fuè todo) que repetìa un solo nombres: "Tomaso".
Me despertè sintièndome bien, como si algo tibio me envolviera, como si en lo que habìa soñado pudiera encontrar muchas respuestas que sigo necesitando.
Yo sè que el tiempo ha pasado pero eso no quita que cada vez que me pasan cosas como las de ayer no tenga la sensaciòn de tener la herida abierta y llena de sal.

La hora intima

2010-04-29T15:54:00.002-03:00

¿Quién pagará el entierro y las flores
si yo muero de amores?

¿Qué amigo será tan amigo
que en el entierro esté conmigo?

¿Quién, en medio del funeral
dirá de mí: "Nunca hizo el mal...?

¿Quién borracho, llorará en voz alta
por no haberme traído nada?

¿Quién deshojará violetas
en mi tumulto de poeta?

¿Quien lanzará tímidamente
al suelo un grano de simiente?

¿Quién mirará, cobarde,
la estrella de la tarde?

¿Quién me dirá palabras mágicas
que hagan empalidecer a los mármoles?

¿Quién, oculta en velos oscuros,
se crucificará por los muros?

¿Quién, con el rostro descompuesto,
sonreirá: Rey muerto, rey puesto...?

¿Cuántas, en presencia del infierno
sentirán dolores de parto?

¿Cuál la que, blanca de recelo,
tocará el botón de su seno?

¿Quién loca, ha de caer de
hinojos sollozando tantos sollozos
que despierte recelos?

¿Cuántos, los maxilares contraídos,
con sangre en las cicatrices
dirán: Fue un loco amigo...?

¿Qué niño mirando a la tierra
y viendo moverse a un gusano
tendrá un aire de comprensión?

¿Quién, en circunstancia oficial,
propondrá para mí un pedestal?

¿Qué llegados de la montaña
tendrán circunspección tamaña
que he de reír blanco de cal?

¿Cuál la que, el rostro al viento
lanzará un puñado de sal
en mi guarida de cemento?

¿Quién cantará canciones de amigo
el día de mi funeral?

¿Cuál la que no estará presente
por motivo circunstancial?

¿Quién clavará en el seno duro
una hoja oxidada?

¿Quién, con verbo inconsútil,
ha de orar: La paz le sea dada?

¿Cuál el amigo que, a solas consigo,
ha de pensar: No será nada...?

¿Quién será la extraña figura
a un tronco de árbol recostada
con mirar frío y aire de dudas?

¿Quién conmigo se abrazará
y tendrá que ser arrancada?

¿Quién va a pagar el entierro y las flores
si yo muero de amores?

Vinicius de Moraes

Adiós, niña de 42

2010-03-26T00:03:00.003-03:00

Llevo viviendo cuarenta y dos años pero hoy estreno uno más.
Algunos de todos estos fueron gloriosos y otros no tanto pero dentro del espectro analizable puedo decir que muchos de ellos reflejan de manera cabal mi esencia.
Hoy estoy de estreno, veremos el año que viene si estuve o no a la altura de las circunstancias.
Ayer me divertía pensando en la lista de regalos que podria confeccionar si hiciera una fiesta tipo casamiento y el resultado de esa elucubración fué el siguiente:

* Un llavero individual y uno de pared (estoy harta de tirar las llaves por cualquier lado cada vez que entro a casa o de cortarme los dedos con ese alambre siniestro que las sostiene)
* Sahumerios de coco y vainilla (se me están terminando los que tengo desde hace dos años)
* Un colador chino
* Una vaporiera de bambú
* Libros, libros, libros
* Un pasaje hasta ahí
* Una maceta de 50 lts para mi planta de arándanos

Creo que nada más, con esto me conformo (lo que demuestra que hasta regalada soy barata!)

Hola, niña de 43.
Se feliz.

Bienvenido, bienvenido amor....

2010-03-22T16:45:00.006-03:00

Por fin llegó el otoño!
Es la estación que más amo.

Estoy abducida

2010-03-06T10:29:00.003-02:00

Cuando el libro me suelte, regreso.

Apdeit: Y me soltó ayer Domingo a las 14:30.

Tengo que operarme

2010-03-01T19:32:00.005-02:00

Es una decisión que vengo postergando desde hace rato (un poco por fiaca y otro por falta de tiempo) pero creo que ha llegado el momento de hacerlo.
No es algo grave pero si necesario, sobre todo porque al hacerlo se que voy a mejorar mi calidad de vida.
Ya tengo reservado el turno del quirófano, me hice todos los pre-quirúrgicos y salvo alguna que otra herida eterna mi corazon está en óptimas condiciones para soportar la intervención.
Pronunciado este preámbulo, en la semana parto hacia la clínica para que me operen de:
*One-two-three-four...Uno-do'-tres-cuatro
I know you want me (want me, You know I want cha (want cha)
I know you want me, You know I want cha (want cha)...(es que les juro que no es sano despertar los Domingos a la madrugada escuchando este tema que se escapa por las ventanillas de todos los automóviles que se desplazan frente a mi balcón).
Y ya que voy a estar tendida en la camilla a merced del cuchillo, le pediré al cirujano que me extirpe de las retinas la posibilidad de ver al muñeco de torta que grazna sus estrofas dia y noche sin que se le mueva un raviol de la panza.
Asimismo (y apelando al famoso dos por uno de nuestro bendito pais), exigiré que me quiten para siempre la chance de escuchar la infinita cantidad de muletillas que usan las personas cuando intentan comunicarse con el otro, a saber:

* De hecho
* Impactante
* Sustentable
* El cual
* Queísmos y dequeísmos varios

Si la obra social lo cubre (tengo mis dudas porque creo que se trata de una cirugía estética) quisiera que me cosieran un par de salvavidas en los antebrazos porque al paso que vamos en cualquier momento me ahogo tratando de caminar por la ciudad en un día de tormenta.
En caso de que la voluntad del cirujano sea celestial, ansío que sus gráciles y benditas manos vaguen por la zona deportiva para extraerme los fracasos sistemáticos de mi amado River Plate y el globo de helio maradoniano.
Por último me encantaría alguna que otra sutura en los bolsillos porque últimamente el dinero se está escabullendo de ellos a una velocidad inusitada.
Cuando me reponga del post operatorio vendré a contarles si duele y si lo recomiendo.

PS: a todas aquellas personas que sueñen con una mala praxis que me lleve a una lobotomia involuntaria... eso, sigan soñando :P

Pedro Guerra

2010-02-18T20:02:00.001-02:00

El SPM me está matando

2010-01-05T18:33:00.002-02:00

Esas cosas de la vida... uno anda con las hormonas revolucionadas y es capaz de todo.
Hoy tengo un día de lágrima fácil por cualquier cosa menos por lo de Sandro, seré sincera.
Lo miro al negrito y lloro pensando que algún dia me va a dejar y se va a ir al cielito de los perros.
El super chino no tiene rapiditas y me fastidio porque creo que esa falta me va a arruinar la cena mexicana que voy a preparar el Viernes en casa (como si fuera el único lugar que las vende!).
Tengo ganas de comer pollo pero me da fiaca bajar a la cocina y sacarlo del freezer con lo cual esta noche sale ensalada de zanahoria rallada y huevo, sin demasiadas pretensiones pero con culpa por no haber descongelado la pechuguita correspondiente.
Pero tal vez lo peor sea mi revival musical... no hay nada que hacer, el SPM no perdona!

Chau y hola

2010-01-01T12:34:00.003-02:00

Se fué el 2009 y arrancamos el 2010.
Normalmente cuando se va un año en el que las cosas me salieron bien, suelo tener añoranza en el final y lo despido con tristeza porque me encariño con los meses vividos pero este vez las cosas no fueron así, despedí el 2009 tranquila, sin ganas de retenerlo y con el deseo de tener un 2010 mucho mejor aún.
Hete aquí que la reunión para el festejo se hacía en la casa de mi hermano asi que hacia allá fuí con tiramisú y torta de brownie con dulce de leche y crema de arándanos incluídos.
La casa se fué poblando de a poquito con amigos queridos y algún que otro desconocido (para mí).
Al poco rato de llegar suena el portero y mi cuñada avisa que llegaron M. y A.
Mientras iban a recibirlas salí al balcón terraza a fumar un cigarrillo y de paso a deleitarme con la luna azul.
Estaba absorta en esos menesteres cuando llegan esas invitadas y se produce un quiebre en mi noche de festejo de año nuevo.
Las recién llegadas eran fanáticas de las fotos, algo así como unas flogger adultas sin chupines ni mechones sobre el rostro pero con un idéntico sentido de la hincha pelotez fotográfica (sobre todo A.).
Luego de saludar a los presentes pelaron camarita digital y empezaron a salticar por toda la casa al gritito histérico de: "A la mesa, sacale a la mesa" o "Sacame acá, parada al lado de ..." o "Juntense, juntense... a ver, sonrían!!!" y como estas, miiiiiiiles más por el estilo.
En un momento y ante mi reiterada negativa de posar para la foto quinientos ochenta y nueve, comenté que no había llevado mi cámara porque ya estaba cansada de sacarme fotos y escuché la siguiente respuesta: "Explicame cómo alguien puede estar cansada de las fotos!!!".
Y si flaca, ya no tengo edad para andar por la vida sonriendo a lo Carna cada dos segundos, entendesssss???
Nos sentamos a comer y por un instante tuve la esperanza de que la cosa terminara pero no, ahora había que sacarle a las copas, a los platos de comida que había y a cada brindis que hacíamos.
Comenzó la cena y mi repentino instinto asesino se vió exacerbado por las expresiones de A. mientras charlábamos entre todos.
A medida que avanzaba la noche iba recolectando todos los tramontinas de la casa para encontrar el momento justo en el pudiera clavárselos en la yugular. Pocas veces estuve con alguien tan pero tan idiota!
Mi hermano y una amiga me miraban cada tanto y me guiñaban el ojo porque veían mi estupor ante las boludeces que salían de la boca de A, eso sin contar con que los pocos bocadillos que metí durante la cena fueron refutados por ella sin mirarme de frente, lanzando sus opiniones al aire de manera casual, como si se trataran de respuestas dadas ante un comentario que había traído el viento.
El umbral de mi paciencia se había achicado bastante y la sucesión de copas ingeridas no ayudaban en lo más mínimo, estaba al borde de mandarla a la mierda pero me mordía los labios por respeto a mi hermano y cuñada porque era amiga de ellos y no estaba en mi casa.
A las doce volvimos a las fotos con la excusa de los fuegos artificiales pero lo agradecí porque prefería eso antes que seguir escuchando sus huevadas insignes.
Cuando llegó el momento de la partida, una de mis amigas me acompañó hasta abajo y salió el tema de este personaje y como ella se había dado cuenta de todo, admitió que A. tenía una personalidad que chocaba bastante, que no siempre le caía bien a todo el mundo pero que era una buena mina y remató el comentario diciendo: "Ojo, que vos y ella se parecen bastante en la imagen fuerte que dan al principio, eh????"
De pronto sentí que el hueco del ascensor me llamaba, que los ojos se me iban para atrás y giraban sin control, que la sangre abandonaba mis venas y que el aire se convertia en mercurio.
Agradecí trasponer la puerta de calle, sentir el viento en la cara y rogué para que mis amigos disparen el rifle sanitario sobre mí si alguna vez me convierto en alguien tan imbécil como A.

Cuadrado mental

2009-12-29T16:15:00.005-02:00

Nadie se opone a que un homosexual se case pero tiene que hacerlo con una mujer.

Esta barbaridad fué dicha (sin que se le moviera un pelo de la nariz) por el señor Alberto Solanet, ex presidente de la Asociación Católica de Abogados de la Republica Argentina, en un reportaje ante la CNN.

Graciosa decadencia navideña

2009-12-24T18:16:00.005-02:00

Suspendí por un rato la peli "This is it" cuando recordé que no le había escrito mi carta a Papá Noel y a eso vine.
La cosa es simple: para estas navidades quiero una notebook con muuuuuuucha memoria RAM y un video donde todas las personas que he conocido a lo largo de mi vida digan lo que piensan de mí.. (nota para el director del video: ni se te ocurra poner testimonios de la gente que no me soporta y a la que no soporto porque así no vale).
Gracias Papá Noel!

PS: aclaro que no me hago responsable por las cosas que aquí he escrito porque tengo puesto un daiquiri de melón y mientras escribo grazno a viva voz canciones de Valeria Lynch, Luis Miguel y Rodrigo.

Mercado de musas

2009-11-17T15:00:00.004-02:00

Que te hayas ido de la manera en que te fuiste siempre constituyó para mí un dolor ciego, sordo e interminable pero que no me hayas dejado ni siquiera una nota avisándome dónde podía encontrar a mis musas para continuar escribiendo es algo que tal vez no te disculpe jamás.
Porque mientras estabas era fácil encontrar temas, motivos y razones para tener mis manos activas sobre el teclado sin embargo ahora, cada vez que quiero escribir algo tengo que pensar mil veces lo que quiero decir y cómo hacerlo.
Seguramente en este reproche escondo el único válido y es el de tu partida pero como contra eso ya no se puede hacer nada dejá que al menos me descargue con algo mucho más liviano como esto.
Por ejemplo ahora mismo estoy empecinada en que este conjunto de letras signifique algo y no sé si voy a lograrlo pero sigo como si al final fuera a encontrarte sonriendo y recordándome que había nacido para escribir.
Hubiera necesitado un post it con tu letra dibujándome un mapa que me guiara para llegar hasta el mercado de las musas, señalándome un puesto donde pudiera comprar tres o cinco para escribir sobre los sueños, una o siete con el color del futuro y once o trece para que me ayudaran a hablar de amor.
En cambio acá estoy, sentada frente a la ventana del altillo mirando esta tormenta que tiñe todo de color gris y recordándote mientras escucho esta canción porque tiene la misma cadencia de aquellas madrugadas eternas en las que supimos hablar de todo sabiendo que el tiempo, en algún momento infame, se iba a terminar.

Cat news

2009-10-29T17:56:00.005-02:00

Lamento ser portadora de tan malas nuevas para el mundo felino vernáculo pero creo que ha llegado el momento de hacerles conocer algunas cuestiones.

* Ser señalada como la chica elegida por Cristian Castro para pasar sus días en Argentina no da prestigio.
* El bigotito de leche sobre el labio superior pasó de moda.
* El mini Cooper, también.
* Sofovich está gagá.
* Zulma Lobato este verano va a encabezar una obra en Mar del Plata.
* La nueva reina del Plata usa bigotito en L.
* Tinelli ahora recluta periodistas deportivos para bailar por un sueño.
* Decir "de hecho" cada dos palabras no las convierte en chicas con cultura.
* Hermês se reserva el derecho de admisión.
* Whiskas se retiró del mercado.

Lo siento chicas, habrá que salir a laburar.

Ciega a citas

2009-10-25T00:05:00.001-02:00

Brownies para no perderse

2009-10-24T13:55:00.005-02:00

Te consta que estaba metida en la cama y muerta de frio pero luego de hablar con vos pensé que era mucho mejor ponerme en movimiento.
Bajé hasta la cocina, busqué en la alacena algunas cosas y me dispuse a preparar brownies. Se de memoria que el chocolate a veces te cae mal pero recordé que una vez mis sobrinas te dijeron que los brownies que yo preparaba eran únicos asi que decreté que podría ser un buen fin de semana para que los probaras.
Cocinar para mí siempre ha sido mágico y esta vez no fué la excepción por eso mientras mezclaba el chocolate derretido con las porciones correspondientes de harina y azúcar recordé tus palabras y sentí que podía darte un par de ideas para cuando sientas que tu alma se pierde sin tu consentimiento.
Cuando te pase eso recordá un Noviembre de sol en Mar Azul, un Sábado de Enero interminable en Temaikén con Tommy y el mono terrorista, los cucuruchos que compramos en la heladeria y terminamos tomando de madrugada en aquella plaza, los sandwiches de verano con rodajas de naranjas frescas y jugosas, los capotes en invierno, tu sonrisa y la timidez del vikingo esperándome en la terminal de bondis en mi primer viaje a tu ciudad, los intercambios escolares con Nico y Andrea, los campeonatos de Mah Jong, la gran Elsa y Fred, los besos que me da Gaucho cada vez que me ve y el aroma increíble de los nardos que siempre están presentes en esta casa.
Por eso, cuando tu alma comience a abrir la puerta para escapar sin decirte a dónde, llamala y recordale lo linda que se ve cuando es feliz.
Y si acaso nada de todo esto sirviera, te dejo esta canción como último recurso para sonreir.

Cría cuervos

2009-10-15T07:26:00.008-02:00

"Maradona se descontroló tras el triunfo e insultó a sus críticos
21:14|"A los que no creyeron, con perdón de las damas, que la chupen", afirmó inmediatamente después del partido, desencajado. Y repitió palabras similares en la conferencia de prensa. Además, agregó: "Ustedes me trataron como me trataron: sigan mamando".

¿Qué?
¿Cómo?
Pero ni con Espadol, sabelo!

PS: es una verguenza que este ejemplar nos represente, es francamente patético!

PS2: se nota que le faltan unas cuantas horas de sexo... voluntarias/os?

Instrucciones para escuchar esta canción

2009-10-09T15:41:00.003-02:00

Como primera medida llamaremos a "esa" persona que resulta especial para nosotros y la invitaremos gentil y amorosamente para que comparta esta canción con nosotros.
Elegiremos el atardecer o la medianoche para que la luz que nos acompañe sea tenue y se aconseja encender un par de velas con algún aroma suave y agradable (vainilla, por ejemplo).
Preferentemente tendria que ser en una casa con vista al mar pero de resultar imposible entonces se elegirá cuidadosamente el rincón que más nos guste del lugar donde nos encontremos.
Abriremos la ventana que se encuentre más próxima, dejaremos que el aire fresco circule por todos lados, desconectaremos el teléfono y apagaremos el celular.
En alguna mesa cercana colocaremos dos copas, una botella de vino tinto, el control remoto del equipo de música para dar play en el momento indicado y dejaremos que los acordes de la canción se encarguen de lo demás.

Cómo convertir una ensalada simple en gourmet

2009-10-04T21:55:00.011-02:00

Ayer estuve de ronda por el barrio chino y traje (entre otras cosas) menta fresca, maracuyá y carambola. Cuando llegué a casa armé una especie de ensalada de fruta con frutillas maceradas en jugo de naranja natural, pulpa de maracuyá y carambola.
Hoy tuve antojo de ensalada pero queria darle un toquecito especial asi que corté lechuga, tomate, huevo duro, zanahoria rallada y dejé el toque gourmet para el aderezo.
Preparé una vinagreta con aceto balsámico, un poco de oliva, sal, parte del jugo de naranja con la pulpa de maracuyá y voilá! se produjo la transformación de mi simple ensalada en un plato gourmet.
La acompañé con una bebida hecha a base de agua, limón exprimido, pepino fresco cortado en daditos, un toque de azúcar y menta fresca.
Se los recomiendo!

Debilidad al paso

2009-09-30T15:19:00.003-03:00

Tengo que preparar una torta de cumpleaños y como me faltaban un par de cositas para tal efecto me dirigí a una casa de cotillón y repostería para adquirirlas.
Estaba pagando en la caja cuando entra un señor de unos cuarenta y tantos años al local, se para al lado de la caja y pregunta a la señora que me atendía si tenían artículos de la princesa Jazmín.
De pronto una ráfago de Azzaro me invadió y no pudo resistir la tentación de mirar al señor.
En un solo segundo lo imaginé tierno y vulnerable con la hija y me dieron ganas de encerrarlo entre las velitas, los bonetes y los disfraces de Shrek y Fiona para gastarlo a besos.
En fin... esa paternal debilidad :D

Millennium trilogy

2009-09-28T21:08:00.003-03:00

¡Cómo me gustó!

Las flores del cerezo

2009-09-21T10:50:00.003-03:00

Me encantó!!!

Máxima maktubiana II

2009-09-20T17:11:00.003-03:00

Llegado el caso extremo, las mujeres somos capaces de compartir a nuestro hombre con una amiga antes de darle a ella el teléfono de nuestro pintor o de nuestra empleada doméstica.

Mi perro es misógino

2009-09-13T11:28:00.021-03:00

Por esas cosas de la vida, el dia Viernes tuve que oficiar de mamá transitoria y cuidar a una cachorra de labrador de cuarenta días hasta que vinieran a buscarla quienes serían sus padres definitivos.
Pensé que Otelo sería solidario y buen anfitrión pero me equivoqué. Se dedicó a ignorarla, le comió los pocos granitos de balanceado para cachorros que intenté darle a Pancha (aunque la tuviera por poquito la bauticé) y hasta se dió el lujo de gruñirle cuando ella se acercó tímidamente a su fiaca.
Haciendo memoria recordé que cuando vino Luna (la que fué su novia y madre de sus cinco cachorros) hizo exactamente lo mismo dado que una vez servida por él no quiso verla más en su territorio y tuvieron que venir a buscarla antes de tiempo.
Ahora, yo me pregunto: ¿Cómo se puede ser asi con esta belleza?

De karmas y reencarnaciones

2009-09-02T12:00:00.004-03:00

Hace un tiempito que comencé a cuestionarme el tema de lo que sucede cuando uno muere, a dónde vamos, en qué nos convertimos y todas esas cosas.
Como una clara derivación de eso también empecé a pensar de dónde vengo, quién fuí antes de ser quien soy y demás planteos nacidos en el marco de la filosofía más barata que puedo ostentar.
Dadas así las cosas, hoy se me ocurrió hacer un test bastante poco fiable y he aquí los resultados.

"Has vivido 15500 días, 15 horas, 25 minutos y 30 segundos en esta vida.
No sé cómo te sientas al respecto MV, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación.
Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de Tibet, aproximadamente en el año 1825.
Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con artista, mago, adivino.
Una breve descripción psicológica de tu vida anterior: Personalidad bohemia y misteriosa, capaz de entender libros antiguos. Habilidades de mago, incluso pudiste ser sirviente de fuerzas ocultas.
Lo que tu vida pasada te ha enseñado para la presente: El timido, el solitario y el introvertido están donde sea, y tu problema es que debes vencer estas limitaciones y ayudar a las demas personas."

Digamos que no está demasiado lejos de lo que soy hoy porque a pesar del paso del tiempo, todavia conservo algunos de los rasgos de personalidad que aquí se describen.
Lo del género masculino concuerda con algo que siempre me decia mi madre: "Ay nena, pensar que yo queria tener una hija coqueta y femenina y vos sos taaannnn varonera" (y bueno, siempre me llevé mejor con la franqueza masculina que con la hipocresia femenina, qué le vamos a hacer).
Eso si, parece que en otras vidas he sido bastante yegua porque no es la primera vez que me dicen que para expiar las culpas por lo cometido tengo que dedicarme a ayudar a las personas (es más, una vez me dijeron que tenía que cumplir tareas solidarias en los hospitales junto a la gente enferma).
En fin, estoy destinada a la probation.

Me hierve la sangre

2009-08-30T13:22:00.010-03:00

Hay cosas que no puedo manejar y una de ellas es la indignación.
La avenida sobre la que vivo desemboca en pleno barrio de River y a esta altura de mi casa es doble mano.
Es muy raro que un Domingo esta calle sea ruidosa pero hoy lo fué.
Ante el insistente ulular de las sirenas se me ocurrió mirar por la ventana de mi habitación y lo que ví hizo que me hirviera la sangre de una manera que no alcanzo a describir.
Conté no menos de seis motos policiales pasando a toda velocidad con sentido a Cabildo y una de ellas quedó detenida justo frente a mi casa dando via libre al tránsito.
A la par y detrás de ellas, coches y más coches repletos de hinchas de River y de Chacarita ocupando mano y contramano de la avenida.
Pero no solamente venian motos sino que luego aparecieron otros tantos patrulleros antecediendo a cuatro micros llenos de hinchas de Chacarita (y cuando digo llenos es llenos, con gente sacando medio cuerpo por las ventanillas) y como si todo esto fuera poco también apareció un celular "custodiando" a los muchachos.
Los autos siguieron pasando por espacio de veinte minutos mientras que nadie podia cruzar de vereda a vereda porque ellos eran los amos y señores del universo.
Cuando una señora intentó cruzar pidiéndoles permiso con la mano (porque encima hay que pedirles permiso!) logró que uno de los hombres que manejaba un Renault 18 bordeaux le tirara el auto encima LITERALMENTE. Ante la queja de la señora, el tipo la amenazó sacando el puño cerrado por la ventanilla y como ella le dijo algo este sacado abrió la puerta dispuesto a pegarle.
Gracias a Dios los autos que venían detrás de éste le dieron espacio a la pobre mujer y pudo escapar corriendo hacia la otra vereda.
Por un momento temi por esa señora y cuando el susto y la perplejidad me abandonaron, empecé a putear (porque no encuentro otra palabra que refleje exactamente lo que senti) contra este sistema en el que vivimos donde todo está revuelto y patas para arriba.
La policía maneja el tránsito para que los hinchas de fútbol puedan desplazarse por la ciudad sin inconvenientes o sea, son ciudadanos de primera a los que se les pone alfombra roja para que deambulen por todos lados sin problemas.
La policía custodia a violentos porque si esa mujer no se apuraba uno de sus custodiados le rompía la cara sin dudarlo un segundo (la violencia en la mirada de ese tipo era asombrosa).
Con este sistemita de subsidio estatal para el fútbol se termina bancando a las barras bravas y todos tranquilos como si tal cosa, total este deporte es una causa nacioanl.
Muchos de los que viajaban apiñados eran adolescentes y andaban con sendas botellas de Quilmes en la mano, o sea que la prohibición de vender alcohol a menores quedó allá, donde el diablo perdió el poncho.
Y así con todo, con los valores subvertidos y sobreviviendo en un eterno viva la pepa, abandonados a la buena de Dios y pidiéndole a él que nos cuide porque sino estamos en el horno.

No te aguanto más!

2009-08-27T11:53:00.008-03:00

N de la R: de acuerdo a una serie de preguntas que me hizo el estimado Sr Zorgin en un comentario que me dejó, le respondo por aquí así de paso dejo en claro mi parecer (por si las moscas)

No la aguanto más por su soberbia, su sarasa interminable, su testadurez, su omnipotencia, ceguera, sordera, parálisis mental, por haber dejado por el piso la imagen de las mujeres (aunque no lo crean es así, no nos está haciendo ningún favor la doña esta).
No tolero que haga de una parte dolorosa de la historia reciente del país un escudo detrás del cual se esconde cada vez que quiere esgrimir sus pobres y enflaquecidos argumentos demagógicos para sustentar otro de los pedorros negociados que lleva a cabo sin cesar.
Me cansa la cara de arrobamiento que ponen todos los perros falderos que se sientan en primera fila para escuchar sus discursos, cara que por supuesto no tendrían si ella no fuera una déspota tan barata.
Estoy hasta la coronilla de sus anuncios en cadena nacional, anuncios que si se analizan fríamente no merecerían mas que dos renglones en los clasificados especiales que saca Clarín para el día de los enamorados.
Mire Don Zorgin, esta mujer me tiene tan pero tan cansada que ya ni puedo tipear tantos motivos :(

Edición de las 16:35pm: De paso también me cansa que se pase la vida dando estadísticas intentando con eso justificar las pésimas decisiones que toma. Es que acaso no se da cuenta que la única estadistica que importa es la que cuenta la cantidad de gente que se muere de hambre y está desocupada?
Me produce urticaria que no mencione NUNCA (y por lógica consecuencia no haga nada al respecto) el tema de la inseguridad ...aunque pensándolo bien eso no me cansa, me enfurece!

Edición de las 20:19pm: Tampoco tolero que se vaya detrás de cualquier misión que ella considera "solidaria para con los países hermanos" (caso Honduras, por mencionar alguno) cuando acá las papas están carbonizadas dentro del horno.
Y ya que hablamos de solidaridad latinoamericana, no soporto más la patética relación que tiene con el playmobil bolivariano.

Edicion del 28/08 a las 22:28 pm: Y seguimos sumando. El Sr Hipólito disparó en mi el recuerdo del temita este del fútbol y no me pude contener. Me sacó de las casillas escucharla decir que el fútbol era algo asi como una causa nacional que debía resolverse, o sea... lo puso en términos de una cuestión de estado prioritaria.
Sunescandalounabuso! Claro, con la plata ajena es fácil decir cuáles son las prioridades por eso me pregunto lo siguiente: si es taaaaaaaaaannnnn importante el tema de la redonda, por qué no desembolsó de su bolsillo los millones y millones de pesos que le pagó a la AFA? Eh, eh???
Y así, mientras ella pochoclea con su marido y Aníbal Fernandez frente al televisor mirando al club de sus amores, en Charata hoy los ruralistas cortaron nuevamente la ruta y en el resto del país mueren de hambre veinticinco niños por día.

Sencillamente... me encanta

2009-08-13T00:20:00.003-03:00

Plan B

2009-08-12T21:57:00.004-03:00

Tal vez lo escuché o lo aprendí cuando era pequeña, lo cierto es que alguna vez supe creer que esto del amor era una cuestión relativamente simple.
Primero vendria el compañerito de la primaria que me tomaria de la mano de manera inocente cuando hiciéramos la fila antes de entrar a clase, luego me pasarían a buscar a la salida de la secundaria y llevarían mis libros hasta que llegáramos a casa y más tarde vendrían las mariposas en la panza con el chico de la facu que me fascinaba y cursaba en la otra cátedra que no me tocó porque su apellido empezaba con F y el mío con M.
La realidad poco y nada tuvo que ver con todo eso por lo tanto me fuí acostumbrando a lo que el destino iba dibujando en mi camino hasta que abandoné el amor de manual y comprendí que mi única meta en esta vida era convertirme en la mujer de la vida de fulano de tal.
Posiblemente mi proyecto fué demasiado ambicioso, capaz que quise dar el paso más largo de lo que me permitía la pollera y por eso mismo esa sombra que alumbró la luna durante tantos años se fué caminando de la mano con la muerte y me dejó sin saber si mi sueño era tan descabellado.
No me arrepiento de haber cambiado el amor de telenovela por uno que se ajustaba mucho más a mi manera de ser, tal vez lo único que me cuestiono ahora es no haber pensado cómo sería mi vida con un plan B.

Es muy tierno

2009-08-04T04:24:00.001-03:00

Decálogo de mi solteria

2009-07-30T21:10:00.003-03:00

Diez razones del por qué hoy por hoy no podría estar en pareja.

1) Aún en pleno invierno soy capaz de encender el ventilador de techo si me despierto con calor por la noche.
2) Cuando hay un partido de tenis o de fútbol que se transmite a la madrugada (sobre todo en medio de algún mundial), programo el celular para que me despierte y lo veo.
3) Estoy acostumbrada a ir sola al cine.
4) Todavía no aprendí a ser un ser "sociable", con lo cual se complicarían bastante las relaciones interpersonales con sus amigos.
5) No tengo ganas de sumar otro desorden al mío.
6) Me gusta salir de viaje sola.
7) Soy egoísta.
8) Cuando tengo cara de culo no se me antoja disimularla, ni siquiera por amor.
9) Me olvidé cómo se conjugaba el verbo admirar.
10) El termostato de mi demanda se rompió y la aguja quedó detenida sobre la derecha.

Oído al pasar

2009-07-29T19:47:00.001-03:00

Dicho por X a Y

"Yo te amo, a vos... pero esta relación no la quiero más".

He vivido equivocada

2009-07-22T10:05:00.003-03:00

Hoy me desperté con la convicción de haber vivido gran parte de mi vida absolutamente equivocada.
Resulta que una mujer ecuatoriana de veintiocho años de edad ha decidido subastar su virginidad para solventar los gastos de sus estudios y poder ayudar a su madre que padece de Alzheimer.
La subasta tiene ciertas condiciones para los oferentes.
Como primera medida ella se compromete a presentar un certificado donde conste que su himen está intacto, que no padece enfermedad alguna y pretende lo mismo de la otra parte.
El encuentro debe ser por una sola noche, no tienen que existir los besos ni las caricias y ella irá acompañada al encuentro por su cuñado, quien teóricamente se quedará afuera de la habitación (o sea que aparentemente el ñato sería algo así como su proxeneta pero familiar).
La cosa es que la subasta arrancó con una base de veinte mil euros y ya aparecieron dos personas que llegaron a ofertar algo más de dos millones cuatrocientos mil euros, lo que también equivale a decir tres millones de dólares o poco menos de doce millones de pesos argentos.
Mientras analizaba estas cuestiones pensaba que es muy loable de su parte querer ayudar a su madre pero me suena a que hay algo más, sobre todo si se ve lo contenta que ha posado para las fotos.
Desde que apareció la noticia no para de dar notas a cuanto medio existe en España y en el resto del mundo.
Según ella hay que ver cómo viene el encuentro porque si el señor que paga le cae en gracia capaz que existe la yapa de una noche más.
Ahora, y pensando moooyyyy mal, el cuñado se va a quedar afuera así como así? no me digan que no se lo imaginan apoyando la oreja en la puerta de la habitación del hotel o espiando por la cerradura!
Y por último... si esto llega a oídos de Demi Moore creo que se suicida de manera instantánea porque por una noche se llevó nada más que un millón de dólares siendo quince veces más linda que doña Evelyn!
En fin, no hay nada que hacer... hay personas que vienen a este mundo con el don de olfatear cuál es el nicho de mercado que está vacío y arremeten contra él llenándose de dinero.

Rating tumbero

2009-07-21T21:15:00.003-03:00

La verdad es que estoy francamente cansada de los programas que emite TELEFE desde las cárceles.
Es evidente que estamos algo enfermitos como sociedad porque sino no puedo comprender como le damos (y me incluyo porque alguna vez los he visto) rating a un grupete de delincuentes que si bien estan pagando sus culpas en la cárcel, no dejan de ser eso: delincuentes.
Seguramente me voy a comer varios sapos por decir lo que digo y de la manera en la que lo hago pero me harté de ver cómo proliferan este tipo de programas en la televisión.
Hace un mes y algo ví uno donde a los presos se les hacía una producción fotográfica al mejor estilo Machado-Cicala y ellos posaban orgullosos y divinos. En la misma emisión uno de los presos le confesaba al conductor que un día había intentado robarle el coche a plena luz del día pero que "le perdonó la vida" porque lo recordaba de la época en que había actuado en el programa de ATC Okupas.
De la forma en la que querramos mirarlo son chorros, asesinos, violadores y no hay vuelta que darle pero parece que el morbo puede más porque saben que estos programas tienen audiencia y les fascina mostrarse delante de las cámaras como si eso los redimiera de sus faltas, eso sin contar con la mano benefactora de la producción que los muestra como seres casi inocentes y a punto de ser beatificados por cumplir con su condena.
Anoche sin ir más lejos, un pendejo de dieciseis años tuvo en jaque a cuatro personas encerradas en una perfumería a punta de navaja, pidió pizzas, dijo que quería comer tranquilo y que luego se entregaría pero no lo hizo, siguió aterrando a sus rehenes hasta que se le cantaron las ganas.
Cuando salió, la televisión le puso el bendito mármol en la cara porque era menor de edad con lo cual queda cubierto ante la sociedad.
¿Cómo es la cosa? el delincuente es él, quienes nos tenemos que cuidar de su peligrosidad somos nosotros y resulta que le cubren la cara para protegerlo?
¿Que pasa si mañana (cosa absolutamente probable) vamos caminando por la calle y lo tenemos al lado? nadie lo podría reconocer porque no le vimos el rostro, por lo tanto no podríamos salvarnos de nada.
Sé que se trata de una cuestion legal pero también eso me tiene cansada, de que las leyes siempre protejan al delincuente y nunca a las víctimas.
A raíz de este caso escuché en un programa periodístico que seguramente él no eligió ese destino para sí mismo... ah no? y entonces quién lo mandó a consumir drogas antes de salir a robar? quién lo empujó a cometer tantos delitos que hoy tiene diecinueve causas penales abiertas?
Me juego la cabeza a que dentro de un par de meses aparece en la tele cagado de risa contando la "hazaña" de la que fué capaz y los canales dándole aire, como si nada.
La televisión ayuda mucho cuando nos muestra a esta sarta de ladrones de cara al sol en esas cárceles modelos porque terminan creyendo que son Brad Pitt filmando una peli en un país subdesarrollado.
Somos patéticos y estúpidos, definitivamente.

Amor salvaje

2009-07-18T22:31:00.005-03:00

Cuadro de situación: Sábado de invierno, afuera frío y lluvia (o sea, hoy), adentro la tele encendida, el negrito durmiendo en su fiaca y yo haciendo zapping.
En medio de las vueltas olímpicas que doy con el control remoto caigo en TN y me detengo porque escucho los acordes de una canción que me gusta mucho cantada por Soledad, el chaqueño Palavecino y Los nocheros.
La canto a viva voz y mientras lo hago mi mente se va por ahí, dejo el fondo musical y linkeo las estrofas con las imágenes que generan en mi mente.
Así es como descubro que tengo ganas de tener un encuentro de esos que te dejan sin aliento y generan la locura típica de la pasión instantánea, que te inspiran para besar y morder la boca que tenemos frente a nosotros, que no da tregua a las manos y nos sabe a prohibido.
Un encuentro que acelera la respiración, que arremolina el cabello, que abandona la ropa en cualquier parte de la casa, que desoye el paso de las horas en el reloj y deja marcas en la piel.
Un encuentro donde las palabras solamente se aceptan si son dichas al oído y en voz baja, una noche de abandono absoluto y sin pensar que pueda continuar mañana.

The Truman Show

2009-07-17T00:16:00.013-03:00

Acabo de vivir una experiencia cuasi religiosa.
Por temas laborales me tocó asistir a una reunión de consorcio en un edificio de la zona de Puerto Madero donde mi jefe tiene un departamento (aclaro la zona porque todo lo que aquí contaré está íntimamente relacionado con ese lugar dado que dudo que los especímenes que ví esta noche puedan habitar en otro barrio de la Capital Federal).
Mientras la administradora se dedicaba a chequear las firmas de los presentes, saqué una suma estimativa de las edades de los allí reunidos y el resultado de tal operación dió 1130 años entre veinticuatro personas (y que quede constancia que a algunos le dí un margen bastante generoso para abajo) o sea que cualquier sede del Pami al lado de eso era una emisión de Domingos para la Juventud.
Los temas a tratar eran tres y muy simples, por cierto.
1) Determinar si querían tener 3 o 4 personas de vigilancia.
2) Establecer si querían tener un intendente sin vivienda en el edificio y dos ayudantes, un intendente con vivienda en el edificio y dos ayudantes o bien un intendente, un encargado con vivienda en el edificio y dos ayudantes.
3) Aprobar un fondo común en una caja de seguridad de un banco a orden conjunta entre la administadora y los miembros del consorcio.
Teniendo en cuenta que éramos unos pocos gatos locos era impensado creer que todo duraría desde las ocho y media hasta las doce de la noche pero así fué.
El primer inconveniente se suscitó cuando tuvieron que nombrar a un secretario y a un presidente de la sesión. Nadie quería ponerle el cascabel al gato y todos se miraban entre sí, saltando de silla en silla con la mirada para ver quién hacía un gesto inoportuno y caía en la trampa.
Yo, poco afecta a las relaciones interpersonales, me senté en unos escaloncitos apartados como para pasar desapercibida pero como tengo a un Tiranosaurios Rex colgado de mi cuello haciendo pis cada dos horas, la administradora me apuntó con la nariz afilada y me propuso como presidente de sesión.
Pobre, no tenía ni idea con quién se metía! La saqué arando con mi ácida sonrisa de manual de convivencia diciendo que no estaba dispuesta a ser chivo expiatorio de nadie (ya me estan postulando para Miss Simpatía 2009, lo se).
Pasado el mal momento y constituidas las autoridades para la ocasión, se largó la reunión.
Los concurrentes eran dignos de observación cual hamsters en una pecera de vidrio.
Los miembros del consejo eran típicos señores de sweater beige y pantalones caqui, uno de ellos amante furioso del gym y eterno luchador contra el paso del tiempo.
Aguerridos, se lanzaron contra la administradora sin piedad quien, acompañada de un marido algo ido de la faz de la Tierra, hizo lo que pudo contra los embates del Consejo de Administración.
No faltaron dos señoras que renegaban de su originaria cabellera negra y se habían hecho socias del club del agua oxigenada y las cirugías estéticas.
Una de ellas (a la que me costó encontrarle la nariz), en medio de la disputa por resolver el item dos de la Asamblea, comenzó a quejarse del estado del gym, de la piscina y del sauna, argumentando que les faltaba limpieza y que "ella no podía usar los servicios del Salón de Usos Múltiples porque cada vez que iba se encontraba con las capitas adiposas de las personas que habían usado antes el jacuzzi pegadas a los bordes del mismo" (tomé expresa nota mental de la queja porque me pareció maravillosa). Luego intentó explayarse con las bondades de la bioética pero la sacamos arando putaparió de colores.
Quien había sido designado como Presidente de la Asamblea estaba en el planeta de los simios, nunca se enteró a ciencia cierta de cuál era su función allí por lo tanto todos hablaban al mismo tiempo, nadie respetaba su turno y todo era un caos infernal.
No faltó el típico propietario cuarentón, con entradas capilares parecidas a los accesos de la Panamericana, aire de polista frustrado, camperita marrón con cuello de corderoy, mirada perdida en el más allá que encerraba una pregunta oculta: "Qué estoy haciendo acá?"
Pero el Oscar de la noche como actriz de reparto se lo llevó una señora menudita, con jean gastado y camperita blanca al cuerpo, rulos canosos, lentes culo de botella, dientes a los Bugs Bunny, labios mal dibujados con un rouge rosa demasiado estridente, voz atronadora, verborrágica en exceso, afán de protagonismo y asidua concurrente de la "piscina" pero que no vivia allí, solamente hacía uso del natatorio.
Para su desgracia (y mi diversión) la susodicha se habia sentado casi casi a mi lado pero dándome la espalda, con lo cual se ganó varias carcajadas silenciosas de mi parte y un sinfín de misiles tierra-camperita blanca que no llegaron a destino porque no le había llegado la hora de abandonar este mundo.
Juro que mientras duró el sainete me pregunté mil veces en dónde estarían ocultas las cámaras de Ed Harris pero lo que más me preocupaba era salir de allí y que se me cayera un reflector en la cabeza.
Nada de eso pasó, sobreviví y aquí estoy para contarlo.
Eso sí, Jim Carrey al lado de todo esto tranquilamente podría hacer de Barney y Zulma Lobato de Mirtha Legrand.

Exorcismo musical

2009-07-16T11:53:00.002-03:00

Cuando tengo la pajarera abierta por algún motivo o los cables se pelaron (como ahora), me calma encender el reproductor de música a todo volumen y escuchar canciones como ésta y no porque tenga algo que ver con lo que me sucede sino simplemente porque siento que mi enojo fluye con la fuerza de la canción.

Hoy es el dia

2009-07-13T10:21:00.003-03:00

"Did you say it? I love you
I don't ever wanna live without you.
You changed my life.
Did you say it?

Make a plan, set a goal, work toward it.
Look around, drink it in.

Because this is it.
It might all be gone tomorrow"

Grey's Anatomy.
Capitulo final, quinta temporada.

La mejor despedida

2009-07-08T04:07:00.004-03:00

Seguramente muchos pensarán que el tributo que le hicieron ayer a Michael Jackson fué un negocio que dejó grandes ganancias y tal vez no se equivoquen pero prefiero quedarme con las sensaciones que me despertó esta despedida.
Mientras veía cantar a todos los que participaron en el final pensaba que para quienes creemos que lo verdaderamente importante en esta vida es dejar huella, ése era el mejor ejemplo de alguien que se fué dejando un legado único e incomparable.
Y también pensé que seguramente estaba escondido en algún rincón de ese escenario imponente sonriendo satisfecho al ver a tantos niños y artistas reunidos allí por él, cantando sus canciones y dejando una marca más en otra generación diferente a la suya.
Para mí, la música es la más sublime de las expresiones artísticas y creo que ayer quedó demostrado una vez más que puede unir al mundo entero sin distinción de raza o género.
Los que concibieron esto como un negocio quedarán contando billetes en la oscuridad mientras que los que lo sentimos y disfrutamos desde el alma sonreiremos a pleno sol.

Tiempo de espera

2009-07-07T10:45:00.003-03:00

Hay dias en los que solamente esperamos que del otro lado haya alguien con los brazos abiertos para poder contener un ramito de lágrimas en libertad.

Domingo lluvioso

2009-07-05T16:03:00.003-03:00

Me gusta la paz que me da estar en mi casa en un día como el de hoy, ver la lluvia a través de la ventana y escuchar esta canción.

No entendés nada

2009-06-30T20:27:00.007-03:00

Estamos en el medio de una pandemia, no tenemos Ministro de Salud en ejercicio, se suspendieron las clases hasta fines de Julio, ya hay varios muertos por la gripe A y vos, en el medio de todo este kilombo te vas a la reunión de la OEA para acompañar a Zelaya en su regreso a Honduras?

PS: a esta altura de las cosas creo que no podés gobernar ni La República de los niños.

Buenos aires

2009-06-29T00:54:00.009-03:00

Se suponía que hoy estaban en juego dos modelos de país, el que nos proponía el gobierno (¿?) y otro que era justamente el que nunca nos propuso.
Bueno, nosotros (la gente) ya dijimos lo que teníamos que decir a través de nuestro voto, ahora es el momento de dejar de resolver problemas de estado y gobernar.